@ shock: Pour l'instant, on a prévu de s'affronter avec des mots, et au pire des notes (le genre Zemmour), histoire de montrer qu'on est civilisé. Mais si ça dégénère, on se rabattra sur les poings, les tessons de bouteilles, les doigts dans le cul ou le lattage de couilles.
Mais vous saurez absolument TOUT (Beurk, ça me rappelle une chanson de Pierre Perret, ou l'avatar de Para tiens !) sur cette rencontre historique, et si l'une des parties préfère jeter l'éponge avant terme, croyez-moi, ce ne sera pas moi. Alors pour l'instant croisons les doigts.
Quelqu'un peut expliquer cette "private joke" en quelques mots, j'ai remarqué que monsterleaw était actif au niveau des commentaires mais j'ai pas suivi les propos .
En fait, le problème, c'est que tu ne connais pas le "petit malin". Ni son background, ni sa vie, etc. On épiloguera pas sur une rencontre hypothétique avec Alain Soral, parce qu'il se pourrait qu'il se prenne d'amitié pour les mecs du CGB...
Le but, n'est clairement pas de "s'embrouiller", mais de s'intéresser à un commentateur en particulier. Si j'avais pu le faire avec "Al Mansur", je n'aurais pas craché sur l'expérience. Je suis comme ça, un mec curieux.
Simplement toi, anonyme tu es, anonyme tu resteras.
@ Sam: Bonsoir Sam !
On pourra suivre ce débat ici-même mais en différé hélas. Et il faudra attendre que je trie le résultat de cette "rencontre". J'espère bien pouvoir en tirer du son, de la vidéo, ou des images, mais il faudra savoir si l'intéressé est justement... intéressé !
En espérant qu'il se manifeste d'ailleurs, lui qui est d'habitude si prolixe.
C'est exact. Je tiens à préciser que Monsterleaw fait 4 metres,est tout vert et a une langue de caméléon. Nos trois cégébiens n'avaient aucune chance de s'en tirer, il les a avalé et digéré sur place.
En fait, on s’attendait à quelqu’un de chétif, mais loin de là. Monstre-plante mesure dans les 1m90 et ressemble à une montagne de muscle taillé dans du granit. On a à peine dit bonjour, que voilà le phénomène déclenche toute sa puissance et nous fasse comprendre qu’on ne dérange pas un tordu pro-palestinien pour rien. À ce moment-là, il commence à cogner Kroulik comme Balboa dans un quartier de barbaque dans Rocky 1. Le lapin s’est fait cuisiner à la sauce orientale sévèrement épicée. Il se jette sur moi et me glisse carrément une machette à désherber la brousse sous la gorge. J’ai vu ma vie défiler à 360 ° comme à la Géode. J’ai pissé dans mon string et inondé les rues de Paris. Ensuite, il balance une ceinture d’explosif à Clarence et lui donne l’ordre d’aller se faire sauter dans la banque juive Rothschild juste en face. Clarence, pour qui un camarade cégébiste est plus important que sa propre vie et que ses propres branlettes sauf s’il engrange des pépettes à la bourse, s’exécute sur-le-champ digne dans son courage face à la mort. Puis, après le feu de joie, d’après le point de vue de monstre-plante, il me relâche et viole kroulik qui finira par lui demander son numéro de téléphone ayant pris gout à l’exercice. Voilà, vous savez tout.
Bon c'est bien l'humour pour se protéger les gars mais Clarence nous a dit qu'on saurait absolument tout ! Alors ?
Vous avez pris une branlée par un mec bien stock ça ok, maintenant :
-Comment on peut être sûr que c'est bien Monsterleaw et pas le mec le plus énorme qu'il a pu trouver ?
-Vous êtes arrivés à trois certes, mais est-ce que vous lui avez dit bonjour et il a commencer à frapper direct où est-ce que vous lui avez sautés dessus par derrière ?
-Il vous a tapé de la thune ??? (en plus de la gueule)
C'est vraiment des lâches ces pro-palestiniens! Ils étaient au moins 1! Et vous n'étiez que 3! Aïe aïe aïe, mais voyez le bon côté! Je pense que si vous déposez plainte auprès de la CEDH pour crime contre l'humanité, y a moyen de se faire de la thune sur ces gros cons de goys.
Il s'agissait bien de Monsterleaw. Personne n'a été blessé. Et on l'a rincé en consommations. Par contre, Clarence lui a offert Vendredi Hebdo - Qui a dit maigre consolation ?
Ah oui, sinon, pour ceux qui veulent savoir, Monster aime les Fallafels de la rue du Sentier ! :D
@ Monstre-plante: il me semble effectivment plus que compréhensible que tu sois en quête de fric, 3 cégébistes à abreuver, ça doit laisser un trou dans le portefeuille... A quand le fight Amiral P. versus Sémi Kebab?
Des détails sur l'affrontement...
RépondreSupprimerstylos, cerveaux, insultes, Gants, mains nues, verre pilé, doigts dans le cul...
On veut savoir.
Ca pue la grosse blague de merde, l'effet d'annonce sans rien derriere, mais enfin on verra hein...
RépondreSupprimerEnfin personellement je parie sur au choix un bluff ou un défilement du CGBtiste.
Là, on est dans la logique « viens, si t’as des couilles ». Pitoyable… au niveau du bac à sable.
RépondreSupprimerJ'attends avec impatience les inévitables suites, "kroulik contre lelibrepenseur", et "potiron vs kémi séba"
RépondreSupprimerJe vois pas où le problème.
RépondreSupprimerC'est plutôt bien de se rencontrer entre gens civilisés...
Clarence, gonzo-journaliste.
RépondreSupprimerEuh..."potiron vs kemi seba" je veux bien, mais uniquement au fleuret et en costume d'époque.
RépondreSupprimer@ shock: Pour l'instant, on a prévu de s'affronter avec des mots, et au pire des notes (le genre Zemmour), histoire de montrer qu'on est civilisé. Mais si ça dégénère, on se rabattra sur les poings, les tessons de bouteilles, les doigts dans le cul ou le lattage de couilles.
RépondreSupprimerMais vous saurez absolument TOUT (Beurk, ça me rappelle une chanson de Pierre Perret, ou l'avatar de Para tiens !) sur cette rencontre historique, et si l'une des parties préfère jeter l'éponge avant terme, croyez-moi, ce ne sera pas moi. Alors pour l'instant croisons les doigts.
Clarence, c'est Hokuto no Ken !
Il faudra compter le nombre de "sale sioniste" dans la conversation.
RépondreSupprimerQuelqu'un peut expliquer cette "private joke" en quelques mots, j'ai remarqué que monsterleaw était actif au niveau des commentaires mais j'ai pas suivi les propos .
RépondreSupprimerBonsoir Clarence,
RépondreSupprimerOù et quand? Comment pourrons-nous suivre le débat?
Radio? Video? Articles en chaîne?
Merci pour vos réponses.
si on pouvait juste les broyer les mains, histoire qu'il ne puisse plus écrire de commentaires...
RépondreSupprimerOuais en fait au tout début le petit malin avait mis juste alain soral.
RépondreSupprimerC'te bonne blague.
Mais bon au lieu de ca il va aller s'embrouiller avec un mec de 19 ans...
Tout de suite c'est moins impressionnant.
La photo d'Alain Soral fait vraiment " com ".
RépondreSupprimerCher anonyme,
RépondreSupprimerEn fait, le problème, c'est que tu ne connais pas le "petit malin". Ni son background, ni sa vie, etc. On épiloguera pas sur une rencontre hypothétique avec Alain Soral, parce qu'il se pourrait qu'il se prenne d'amitié pour les mecs du CGB...
Le but, n'est clairement pas de "s'embrouiller", mais de s'intéresser à un commentateur en particulier. Si j'avais pu le faire avec "Al Mansur", je n'aurais pas craché sur l'expérience. Je suis comme ça, un mec curieux.
Simplement toi, anonyme tu es, anonyme tu resteras.
@ Sam: Bonsoir Sam !
On pourra suivre ce débat ici-même mais en différé hélas. Et il faudra attendre que je trie le résultat de cette "rencontre". J'espère bien pouvoir en tirer du son, de la vidéo, ou des images, mais il faudra savoir si l'intéressé est justement... intéressé !
En espérant qu'il se manifeste d'ailleurs, lui qui est d'habitude si prolixe.
@ Prout omniprésent: C'est clairement le but !
Clarence, journaliste consensuel
On ne le voit pas, mais sous son peignoir de boxeur, Soral porte un pantalon blanc et des mocassins à glands.
RépondreSupprimerOui?
RépondreSupprimerLe CGB est hanté par le KGB ?!
RépondreSupprimerC'est énorme le kuturalgangbang ! Cé koi le logicièle ? put1 MDR lol
Une trouvaille de Clarence qui se documentait sur la jeunesse actuelle afin de mieux connaître son adversaire.
RépondreSupprimerC'est Monsieur Bélouga qui va être content...
RépondreSupprimerPeut être sont ils en train de coucher ensemble...
RépondreSupprimerMais putain les mecs parlez merde !! Ca devient pesant ce silence à la fin !!!
RépondreSupprimerIl a raison. J'étais là, j'ai tout vu.
RépondreSupprimerc'est vrai, monsterleaw leur a mis tarif ! (j'étais sur place)
RépondreSupprimerC'est exact. Je tiens à préciser que Monsterleaw fait 4 metres,est tout vert et a une langue de caméléon. Nos trois cégébiens n'avaient aucune chance de s'en tirer, il les a avalé et digéré sur place.
RépondreSupprimerBouuuuuh... Sniff... Sob... ouin..
RépondreSupprimerPour quand un compte-rendu et des vidéos sur dailymotion avec marqué : THE CLASH?
RépondreSupprimerDès qu'on aura récupéré de nos blessures et autres fractures.
RépondreSupprimerComme quoi en tchatant un peu les vraies rencontres sont possibles grâce au net !
RépondreSupprimerEn fait, on s’attendait à quelqu’un de chétif, mais loin de là. Monstre-plante mesure dans les 1m90 et ressemble à une montagne de muscle taillé dans du granit. On a à peine dit bonjour, que voilà le phénomène déclenche toute sa puissance et nous fasse comprendre qu’on ne dérange pas un tordu pro-palestinien pour rien. À ce moment-là, il commence à cogner Kroulik comme Balboa dans un quartier de barbaque dans Rocky 1. Le lapin s’est fait cuisiner à la sauce orientale sévèrement épicée. Il se jette sur moi et me glisse carrément une machette à désherber la brousse sous la gorge. J’ai vu ma vie défiler à 360 ° comme à la Géode. J’ai pissé dans mon string et inondé les rues de Paris. Ensuite, il balance une ceinture d’explosif à Clarence et lui donne l’ordre d’aller se faire sauter dans la banque juive Rothschild juste en face. Clarence, pour qui un camarade cégébiste est plus important que sa propre vie et que ses propres branlettes sauf s’il engrange des pépettes à la bourse, s’exécute sur-le-champ digne dans son courage face à la mort. Puis, après le feu de joie, d’après le point de vue de monstre-plante, il me relâche et viole kroulik qui finira par lui demander son numéro de téléphone ayant pris gout à l’exercice. Voilà, vous savez tout.
RépondreSupprimerBon c'est bien l'humour pour se protéger les gars mais Clarence nous a dit qu'on saurait absolument tout ! Alors ?
RépondreSupprimerVous avez pris une branlée par un mec bien stock ça ok, maintenant :
-Comment on peut être sûr que c'est bien Monsterleaw et pas le mec le plus énorme qu'il a pu trouver ?
-Vous êtes arrivés à trois certes, mais est-ce que vous lui avez dit bonjour et il a commencer à frapper direct où est-ce que vous lui avez sautés dessus par derrière ?
-Il vous a tapé de la thune ??? (en plus de la gueule)
C'est vraiment des lâches ces pro-palestiniens! Ils étaient au moins 1! Et vous n'étiez que 3! Aïe aïe aïe, mais voyez le bon côté! Je pense que si vous déposez plainte auprès de la CEDH pour crime contre l'humanité, y a moyen de se faire de la thune sur ces gros cons de goys.
RépondreSupprimerAh ah ah !
RépondreSupprimerInterview a venir très prochainement.
Mais simple rappel des faits:
Il s'agissait bien de Monsterleaw. Personne n'a été blessé. Et on l'a rincé en consommations. Par contre, Clarence lui a offert Vendredi Hebdo - Qui a dit maigre consolation ?
Ah oui, sinon, pour ceux qui veulent savoir, Monster aime les Fallafels de la rue du Sentier ! :D
Non mais oh, vous nous avez pris pour qui ?
Clarence, pas mauvais au Hold'em texan
Pfff quelle arnaque, j'attendais les doigts dans le cul moi !
RépondreSupprimerClarence, pas mauvais au Hold'em texan
RépondreSupprimerJ'aimerais bien voir ça tiens.
@ Monstre-plante: il me semble effectivment plus que compréhensible que tu sois en quête de fric, 3 cégébistes à abreuver, ça doit laisser un trou dans le portefeuille...
RépondreSupprimerA quand le fight Amiral P. versus Sémi Kebab?