12 septembre 2011

I love America

Boeing in the windows on the world of my office

Une indélicatesse Beigbederienne de Paracelse


La loi de la pesanteur est aspirante. Je ne suis qu’une masse de fer que le sol aimanté veut attirer à lui.
Nous sommes le onze septembre de l’an disgracieux deux mille un. Mon orgueilleuse Rolex affiche 8 h 43. Je m’appelle William Omahaïgod et j’ai quarante-trois ans. Je suis analyste financier chez Raklur & Porcs, la célèbre agence de notation. Mon rôle est de fournir les données économiques à d’intelligents supérieurs hiérarchiques afin qu’ils déterminent la note à infliger aux économies nationales des pays du monde entier. C’est très con et ça s’attrape comme la vérole.
Je suis bien payé à vous en nouer l’estomac, mais en échange, je donne ma vie à ma boite qui m’envoie par delà le rêve américain rencontrer des ministres et des économistes, par souci de comparaison et de vérification des données brutes. Je vis comme un pacha et je mange grassement vos gastronomies. Sacrée vie que tu mènes, vous allez me dire, sauf qu’il y a un hic au tableau. Ça fait tout juste un mois que ma femme s’est cassée avec les gosses et le 4X4. Elle en avait marre d’avoir un fantôme pour maris. Puis, elle n’a peut-être pas apprécié qu’une jeunette de vingt ans vit rockfellereusement sur mes deniers, parce qu’elle décalotte mieux que ma tendre moitié (ainsi que le petit plus du doigt dans le cul pendant l’orgasme. Précision importante qui sera l’objet de l’intrigue principale d’une autre nouvelle).
Mais je m’en fous de cette connasse et encore plus de mes gosses, de sales morveux qui se moquent de leur père au-delà de la raison et qui poussaient le vice jusqu'à me recevoir, lorsque mon boulot voulait bien me laisser rentrer chez moi, d’un « Tiens, v’là l’autre ». Non, rien à prouter d’eux. Si je suis inconsolable, c’est pour mon 4X4. Vous allez me dire qu’avec le pognon que je brasse, je pourrais m’en racheter à la pelle. Bandes de gagne-petits ! Infrahumains ! Smicards de merde ! Légumes comateux sous perfusion d’allocations sociales ! Mon 4X4, c’est ma vie. Mon premier signe de richesse que j’exhibais comme un trophée. C’est comme un gri-gri africain, un fétiche apache. Mon beau 4X4, roi des forêts, que j’aime ta peinture. J’en ai salivé des mois avant de me l’offrir. Vous ne pouvez pas comprendre. C’est lui et personne d’autre. Et cette garce qui ne veut pas me le rendre. Toutes des salopes, sauf mon 4X4.
Ainsi, sous le poids d’une douleur féroce, j’ai décidé d’en finir en me jetant par la fenêtre de mon bureau. Ah oui, j’oubliais… j’officie à la tour numéro un du World Trade Center. Presque tout en haut de ce Babel moderne. Et vu la hauteur, j’aurais le temps de la voir venir ma mort. Je m’allumerai même une clope en chemin. Et au bout, splash… salut le bitume, je suis l’homme-pizza. Avec ou sans anchois ?
Allez, il est l’heure.
- William ! Qu’est-ce que tu fous, bordel ?
Je reconnais la voix de Christopher, mon meilleur ami et collègue. Sans me retourner et les yeux toujours hypnotisés vers le monde d’en bas, je lui dis :
- Laisse-moi, Christopher. Je n’en peux plus. C’est mieux comme ça.
- Fais pas le con, bon dieu. T’en auras d’autres des 4X4.
- Tu ne peux pas comprendre. C’est une part de moi-même qu’on m'arrache.
- Si, je peux le comprendre. Te souviens-tu quand ma femme et ma fille de onze ans se sont faites violer et trancher la gorge par des nègres du Bronx ?
- Oui.
- Et ben ces enculés en ont profité pour me piquer ma Diablo GTR.
- Les ordures !
- Cinq ans d’analyse chez Goldberg. Depuis, je ne roule qu’en Ferrari pour ne pas raviver la plaie.
- Je te remercie, Christopher, mais ça ne me ramènera pas mon 4X4.
- Pourtant, tu sais où il est contrairement à ma Diablo.
- Comment ça ?
- Je peux te trouver des mecs qui te le ramèneront ton petit bijou, si tu y mets le prix.
Je sens bruler l’étincelle de l’espoir dans mon cœur.
- Tu penses vraiment que c’est faisable ?
- Mais bien sûr ! Ce n’est pas à toi que je vais apprendre que tout s’achète. Allez arrête tes conneries et viens, on a un coup de fil à passer.
Je descends du rebord intérieur de la fenêtre et m’empresse d’enlacer ma vieille branche, que dis-je, Jésus-Christ le sauveur en personne. À un mètre de mon élan, je vois la tête de Christopher se décomposer et tirer vers une pâleur cadavérique. Puis, un bruit sourd et vibrant se met à beugler comme ma belle-mère le jour de la demande en mariage de ma catin de femme. Je me retourne subrepticement pour apercevoir un Boeing furieux en ligne de mire de mon bureau. Dans quelques secondes, tout espoir de revoir sain et sauf mon 4X4 d’amour sera dévasté. Pris d’une rage incontrôlable, je gueule :
- ENCULE DE BEN LADEN !

10 commentaires:

  1. Les banques ne sont pas les crapules, ce sont les états et leurs politiques interventionnistes :

    http://lafaillitedeletat.com/2011/09/09/crise-du-capitalisme-et-du-liberalisme-soyons-serieux/

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  2. Le génie du système est d'avoir dilué les responsabilités au point de rendre in-identifiable un quelconque responsable.

    Le péquin de base ne sait plus contre qui il doit se révolter, donc il ne se révolte plus. Et s'il le fait, c'est contre les moulins à vent, les illuminati, les juifs... Un combat vain et discrédité d'avance.

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  3. à propos du petit plus du doigt dans le cul pendant l'orgasme , voyez vous....avez vous des précisions ?
    est ce le doigt de la jeunette dans le cul de l'analyste financier pendant son orgasme à lui ?
    le doigt de la jeunette dans le cul de l'analyste pendant son orgasme à elle ?
    celui de la jeunette dans le cul de la jeunette pendant son orgasme à lui ? ou pendant son orgasme à elle ?
    ou alors le doigt de l'analyste financier dans ...(et là ; 4possibilités)
    en tout ça nous fait 8 possibilités
    va falloir trancher , les garçûs !

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  4. @ para
    et pourtant.....ça vaudrait le coup d'explorer toutes ces possibilités, non ?
    je vous aurais pas cru cappable de vous contenter de si peu , franchement , il va falloir un peu oser , là
    rappellez moi lorsque vous aurez testé toutes les possibilités et donnez une évaluation pour chaque

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  5. La drogue vous tient mon mon garçû.

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  6. @ addictologue
    certes , la drogue me tient
    le tout est de savoir quelle drogue , par où elle me tient et jusqu'à quel point....
    ceci dit , se renseigner sur les divers modes d'intromission digito-anale avant de lâcher sa purée , et savoir si ça vaut le coup d'essayer , ça me semble pas être une manifestation emblématique d'un esprit tout entier contaminé par la drogue , quelle qu'elle puisse être , non ?
    si tel était le cas , je serais pas seul au monde , on aurait du mal à fonder un club , ne serait ce que pour tenir à jour la liste des cotisants , voyez ?
    quoique , d'un autre coté , ça pourrait être juteux de se barrer avec la caisse du-dit club....au dessus d'un million de cotisants , le jeu en vaut la chandelle ( voir les différents scandales des mutuelles , c'est rarement les plus petites qui sont les plus visées )
    kobus
    champion du détournement d'objet social

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  7. Cher patient, la sobriété étant hors d'atteinte je vous conseille les drogues dures. Ainsi toutes vos questions d'ordre digitalo-anal se verront balayées par l'envie de danser et de communier avec des gens physiquement présents ou de vous étaler sur une surface confortable avec une bande son de bon goût.

    A la rigueur buvez mais laissez tomber la marijuana, c'est un piège à con.

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  8. mais j'ai jamais fumé de chite , moive !
    que de la dope ....
    alors vos conseils pour bourgeoises qui cherchent à s'encanailler....
    et un autre truc , j'ai jamais dit "cher patient" à un patient , jamais
    je leur ai donné du môssieur , du maâme , du mamouâzell' , voire parfois du mon ami ( oui , je suis paternaliste à mes heures , mais plus barbu , hélas)mais du "cher patient" ça , jamais
    soit on soigne pas les mêmes , soit vous soignez dans les magazines , genre "toujours frais" ou "50ans et encore baisable"
    pas de critiques là dessous , hein , faut bien que chacun gagne sa vie , mais bon
    d'ailleurs , ça me brancherait bien , l'avis du docteur trucmuche dans les torchons féminins
    j'imagine déjà mes réponses à des questions aussi prépondérantes que "docteur , j'ai l'impression que mon mari m'a trompée , depuis quelques semaines j'ai un écoulement nauséabond et brûlant , on m'a parlé de chlamidiaes, qu'en pensez vous?" ou encore "un homme qu'on connait depuis des années peut il se révéler pervers et vous faire bouffer sa trique à longueur de journée ? j'ai peur qu'il ait contracté une maladie mentale , pouvez vous me renseigner?"
    d'ailleurs , il est fort possible que ce soit le toubib ( probablement radié de l'ordre pour avortement sur mineures au delà de 20 semaines , mais c'est une aut' question ) qui s'y colle aussi pour les questions , histoire de sauvegarder son job

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