Tu aimes les Prêtres ? Question épineuse... Je le confesse, j’ai toujours eu un faible pour les chants grégoriens. J’avoue également demeurer un grand fan d’Enigma, ce groupe mystique qui émergea des limbes d’une décennie yuppie à bout de souffle, et qui aura trouvé à spirituellement régénérer l’humanité en prônant le métadogme du jaune fluo... Les années 90 étaient nées sur un chemin incertain, mais avec elles, un cortège de triomphes musicaux ! Car les nineties sont une décennie bénie des dieux qui aura accouché de noms qui brilleront pour l’éternité au fear maman du Hall of Fame de tous les NRJ music awards de l’univers : Corona, Indra, Worlds Apart, Aqua, Scatman, sans oublier l’illustre Docteur Alban. Sing Alléluia mes frères !
Plus qu’un appel aux croisades, saint Alban en appelait à un alléluia laïque, sexué et transcendantal, œcuménique et musical, transgenre et transsubstantiationnel, tel une réponse au mot d’ordre musical mondial lancé par Jack Lang au début des années 80 : le XXIème siècle fêtera tout en musique ou ne sera pas. Ah si Jésus avait pu calvairiser vers le mont Golgotha un 21 juin, aux cadences infernales de djembés jouant unplugged Pump up the Jam de Technotronic, il est certain que la face du monde en aurait été transfigurée…
Monseigneur Di Falco aura mis près de 20 ans à répondre à l’appel de Docteur Alban en formant le trio des Prêtres, authentiques voix d’anges tombés tout droit du ciel. Leur premier album, Spiritus Dei, sortit en l’an de grâce 2010 et explosa immédiatement tous les charts français. Le 25 décembre 2010, l’album se classait numéro 1 des ventes ! Quel beau Noël ! Un miracle apocryphe ? Que nenni ! Une authentique prière métagnostique avec des reprises mirifiques de tubes intergénérationnels tels qu’Il est né le divin enfant, Il faudra leur dire du mastodonte des gammes en cabane au fond des jardins Francis Cabrel, en passant par L’envie d’aimer de l’archange des arpèges à variétoche, j’ai nommé le très haut touché par la grâce Pascal Obispo…
Le Diable ne pouvait voir ce succès que d’un mauvais œil. Priez mes frères, car le Malin a frappé en plein cœur du chœur de ces séminaristes qui font chanter les cieux ! Joseph Dihn Nguyen Nguyen, le jeune prêtre asiatique était en réalité un jaune et il s’est défroqué pour de bon ! « Pendant les concerts, j'ai vu qu’il était possible de vivre sa foi en famille, et cela m'a donné envie, a-t-il expliqué aux journalistes du Nouvel Observateur. Le cheminement a été long mais ça y est, ma décision est prise ». Les concerts lui ont donné envie ? Envie de quoi ? De baiser ? De fourrer ? Le Léviathan a les yeux bridés ! Péril jaune en la demeure ! Sous la soutane, l'abominable homme de bite ! Le succès n'est pas un sacerdoce...
Certes, Monseigneur Di Falco, leur producteur, s’est immédiatement montré rassurant : « Le trio assurera toutes ses dates de concert », mais comment ne pas déjà percevoir l’annonciation de leur fin depuis un futur proche déjà présent ? Car comment s’adapter à cette trahison typiquement luciférienne, si ce n’est en rebaptisant le groupe : les Défroqués.
Le jugement dernier approche. Le signe est clair pour qui sait lire les augures. Faites des squats mes frères et mes soeurs ! Il faut vous exercer à la génuflexion. Baissez les têtes ! L’épée de lumière va s’abattre sur les tas d'ombre que vous êtes. Priez, priez, pour que le péché de Joseph Dihn Nguyen Nguyen soit châtié comme il le mérite ! Priez pour que la première tentation de Joseph Dihn Nguyen Nguyen ne soit pas la dernière de toute l'humanité faite homme ! Priez pour que la justice divine s'abatte sur lui ! Pour la réquisition de ses prêches ! Priez pour que le grand greffier tétragrammique lui colle en musique de fond La Jument de Michao interprétée par Nolwenn Leroy, tandis qu'il attendra son verdict dans la grande salle d'attente des pas perdus Saint-Pierre ! Priez même pour qu'il soit éternellement tourmenté par son propre Spiritus dei. Amen on air !
Plus qu’un appel aux croisades, saint Alban en appelait à un alléluia laïque, sexué et transcendantal, œcuménique et musical, transgenre et transsubstantiationnel, tel une réponse au mot d’ordre musical mondial lancé par Jack Lang au début des années 80 : le XXIème siècle fêtera tout en musique ou ne sera pas. Ah si Jésus avait pu calvairiser vers le mont Golgotha un 21 juin, aux cadences infernales de djembés jouant unplugged Pump up the Jam de Technotronic, il est certain que la face du monde en aurait été transfigurée…
Monseigneur Di Falco aura mis près de 20 ans à répondre à l’appel de Docteur Alban en formant le trio des Prêtres, authentiques voix d’anges tombés tout droit du ciel. Leur premier album, Spiritus Dei, sortit en l’an de grâce 2010 et explosa immédiatement tous les charts français. Le 25 décembre 2010, l’album se classait numéro 1 des ventes ! Quel beau Noël ! Un miracle apocryphe ? Que nenni ! Une authentique prière métagnostique avec des reprises mirifiques de tubes intergénérationnels tels qu’Il est né le divin enfant, Il faudra leur dire du mastodonte des gammes en cabane au fond des jardins Francis Cabrel, en passant par L’envie d’aimer de l’archange des arpèges à variétoche, j’ai nommé le très haut touché par la grâce Pascal Obispo…
Le Diable ne pouvait voir ce succès que d’un mauvais œil. Priez mes frères, car le Malin a frappé en plein cœur du chœur de ces séminaristes qui font chanter les cieux ! Joseph Dihn Nguyen Nguyen, le jeune prêtre asiatique était en réalité un jaune et il s’est défroqué pour de bon ! « Pendant les concerts, j'ai vu qu’il était possible de vivre sa foi en famille, et cela m'a donné envie, a-t-il expliqué aux journalistes du Nouvel Observateur. Le cheminement a été long mais ça y est, ma décision est prise ». Les concerts lui ont donné envie ? Envie de quoi ? De baiser ? De fourrer ? Le Léviathan a les yeux bridés ! Péril jaune en la demeure ! Sous la soutane, l'abominable homme de bite ! Le succès n'est pas un sacerdoce...
Certes, Monseigneur Di Falco, leur producteur, s’est immédiatement montré rassurant : « Le trio assurera toutes ses dates de concert », mais comment ne pas déjà percevoir l’annonciation de leur fin depuis un futur proche déjà présent ? Car comment s’adapter à cette trahison typiquement luciférienne, si ce n’est en rebaptisant le groupe : les Défroqués.
Le jugement dernier approche. Le signe est clair pour qui sait lire les augures. Faites des squats mes frères et mes soeurs ! Il faut vous exercer à la génuflexion. Baissez les têtes ! L’épée de lumière va s’abattre sur les tas d'ombre que vous êtes. Priez, priez, pour que le péché de Joseph Dihn Nguyen Nguyen soit châtié comme il le mérite ! Priez pour que la première tentation de Joseph Dihn Nguyen Nguyen ne soit pas la dernière de toute l'humanité faite homme ! Priez pour que la justice divine s'abatte sur lui ! Pour la réquisition de ses prêches ! Priez pour que le grand greffier tétragrammique lui colle en musique de fond La Jument de Michao interprétée par Nolwenn Leroy, tandis qu'il attendra son verdict dans la grande salle d'attente des pas perdus Saint-Pierre ! Priez même pour qu'il soit éternellement tourmenté par son propre Spiritus dei. Amen on air !
Pauvre église, chanter de l’Obispo !
RépondreSupprimerLe prêtre de droite est un j’men foutiste avec sa main dans la poche à se gratter le petit jésus devant tant d’enfants. Le prêtre de gauche a vraiment la trogne d’un pédo.
Quand on voit ce genre de truc il y a de quoi devenir musulman, ou juif, ou bouddhiste, ou païen ou n'importe quoi. Mais surement pas ça.
RépondreSupprimerça y est ? vous avez fini de vous branler sur un fait divers même pas digne de figurer dans une rubrique "chiens écrasé" ?
RépondreSupprimerça y est , tout le monde a bien dégueulé sa bile sur les curetons l'église et le Saint Père ?
"" Quand on voit ce genre de truc il y a de quoi devenir musulman, ou juif, ou bouddhiste ""
ben faut y aller mon gros , faut aller se faire raccourcir le prépuce!faut aller faire le tour de la Kaaba avec Ribéry,faut aller se balader en tongs dans l'Himalaya , faut aller tremper son gros cul dans les eaux sacrée du Gange !
Juste un dernier mot , l'homme par qui le scandale arrive n'a jamais été prêtre ,c'est un séminariste, donnez vous la peine de chercher la signification de ce mot dans un bon dico
c'est parce-que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillants avant d'avoir l'air con
N'empêche qu'il y en a un qui a une gueule de pédo, c'est indéniable.
RépondreSupprimercelui de gauche? et pourtant c'est celui des trois qui ne l'est pas...
RépondreSupprimervous devriez nous balancer vos photos sur le site ...si les pédos ont une tronche particulière ça nous permettrait de nous faire une idée !
RépondreSupprimerPas besoin, tu en as un beau avec ce catho chanteur. Tu te compliques trop la vie. Pourquoi aller chercher chez les athées, ce que les cathos ont maintes et maintes fois démontré.
RépondreSupprimerDocteur Alban, y a quelques années, il poursuivait son immense carrière internationale en faisant l'animation des hypermarchés de province en alternance avec Danielle Gilbert.
RépondreSupprimerStatistiquement je suis pas sur qu'il y a plus de pédos dans l'Eglise catho que chez les derviches tourneurs, les instituteurs ou les écrivains rive gauche. Si ?
RépondreSupprimerEt voilà Para, on va encore se faire poursuivre. Félicitations.
RépondreSupprimer@ Gaby
RépondreSupprimerParce que les autres prêtres prennent sur eux, mais ça les démange.
A mon humble avis , si il était possible de dénombrer les pédos côté catho et côté athées on aurait des surprises !
RépondreSupprimerj'aimerais bien , aussi , être en planque la nuit, dans un monastère bouddhiste voir un peu ce qui se passe avec les moines , à mon avis ça doit pas être triste !
Mais bon ,c'est vrai que baver sa petite haine minable sur le catho c'est dans l'air du temps , c'est "tendance " comme on dit ...par contre , dégueuler sur les imams ou les rabbins , là c'est une autre paire non pas de manche mais de grosses couilles !! hé oui que voulez-vous , là on risque de se voir alpaguer par une des 1292 assos de défense des "minorités visibles " qui vont se charger de vous faire rentrer dans le droit chemin en vous trainant sur le banc de l'infamie d'un tribunal duquel vous ressortirez avec qq mois de taule avec sursis (voire ferme) et qq milliers d'€ qui vous priverons de bois de Boulogne pour qq temps et vous obligerons à vous rabattre sur des plaisirs solitaires !!
Allez salut les bouffeurs de curés .
Ah oui, parce qu'il est clair qu'on ne l'a jamais fait. Tu ne dois pas suivre ce blog depuis longtemps toi !
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