22 avril 2012

The Mobilouze Show : l'hyperlive

Lestat. Mesdames Mesdemoiselles Messieurs, bonsoir, et bienvenue sur le CulturalGangBang pour le premier round des championnats du monde de Président de la République française.
Bonsoir mon bon Gabriel Fouquet, alors comment vous la sentez la soirée ? Nauséabonde ? Quelle heure vous zavez ? Les zeures les plus sombres de notre histoire ? AHA!HAHA!HAOAHA!HHAIA!OH!AOOA!
Gabriel Fouquet. Bonsoir à tous, bonsoir Lestat, bienvenue pour cette nouvelle édition de l'hyperlive. Bonsoir à notre Paganini à nous qui branlera rien sur le terrain mais se les gêlera comme pas permis : avé Beboper !
Beboper. Salut les dingues !


Les. Ah ils sont tous réunis sur le terrain ce soir les gars : Denisot, Anne Sophie Lapix et son strabisme de ouf, en passant par Jean Michel Apathique. On apprend que le gros Mouloud passera la soirée sur une mobylette... Tant mieux, il devrait pleuvoir...
Gab. Ah mais il nous la joue comme le gros Jean-Luc Mano, qui avait suivi en moto la bagnole de Chirac quand il essayait de fuir Paris en 1995, Mouloud, on lui souhaite la même réussite, ou la même que celle de Lady Di ! Et en parlant de prévention routière, selon le dernier flash infos, un Français aurait roulé sur les cadavres des habitants du Bahrein ; vous savez comment ils s’appellent d’ailleurs ces gens là ?

Les. Absolument pas mon cher Fouquet, c'est pas sur mes fiches. Mais un Français sur un podium de Formule 1, ça faisait un bon siècle ! Quand je pense qu'on voulait annuler ce grand prix pour d'obscures raisons démocratiques…
Pour ce qui nous intéresse vraiment ce soir, les premiers chiffres viennent de tomber : 20% d'abstention et un total de 35 millions de votants. 35 000 000 millions de votants mon bon Gabriel, chez moi, on appelle ça un génocide intellectuel, une lobotomisation de masse, des cimetières sous la lune !
Gab. Hola comme vous y allez mon cher Lestat ! Votre antidémocratisme primaire vous perdra !

Les. Oula, attention mon bon Fouq, Lapix est déjà chaude comme la braise ! Ne perdons pas une miette de ce spectacle à potentiel érectile qui pourrait s'avérer le seul et unique clou de la soirée, les autres scellant déjà nos cercueils de citoyens. C'est du travail de pro, Anne-So nous gratifie d’une superbe prestation en jonglant avec les guerres dans le monde, sans ciller, et sur un vulgaire plateau d'émission de divertissement ! Ah, on lui proposerait bien du feu sur un parking désert à des heures indues...
Tiens, nous apprenons que Pastore a marqué pour la Qatar-Saint-Germain. Tous les espoirs sont permis ce soir, y compris pour les abstentionnistes...
Gab. Pub ! Ouf, vite un whisbar !

Les. Reprise plateau. Lapix vient de nous révéler que les envoyés spéciaux de Canal + étaient géolocalisés. Etant donné les méthodes qui ont cours dans le groupe Vivendi, ils leur ont sûrement implanté des puces dans l'cul !
Gab. Houla mon cher Lestat vous avez vu les gueules de réjouis qu'ils se trimballent les joueurs du FC Canal + ?
C'est de mauvaise augure pour les électeurs ça...

Les. Ah on sent tout de suite qu'ils vont la jouer à l'italienne. Catenaccio, mauvaise foi, sourires entendus et tirades étranglées seront sûrement de la soirée !
Gab. Oh la superbe ouverture d'Apathie dans le dos de la défense pour les guignols des sondages.

Les. Il est vrai mon bon Fouq, alors que le gros Mouloud est chez Nathalie Artaud. "Il ne se passe pas grand chose" croit-il nous apprendre au CGB. Mais la campagne de la "seule candidate communiste" des présidentielles 2012, nous on savait déjà que c'était digne d’un Sedan/Châteauroux. On va se geler en tribune ce soir, c'est une certitude...
Ah, encore 55 minutes avant les résultats. Je sens que j'ai le palpitant au bord de la synthèse disjonctive, comme dirait Momo G. Dantec, notre métaprophète des familles. Tenez le bédo mon bon Fouquet, on va en avoir besoin ce soir...
Gab. Tain' merci mon Lestatou, j'étais dans le Gard la semaine dernière, je peux vous dire que la weed y est grasse !
Les. Ah heureux gens du Sud au climat conciliant ! Pour nous c'est du tcherno coupé au pneu Michelin… Alors que Mélenchemuche tente justement un débordement ouvrier à la limite du hors jeu de mauvais goût ! En effet, le leader du Front de gauche a organisé son meeting je cite "non loin de la place Stalingrad" tout près de "la place du colonel Fabien" ! On serait pas étonnés qu'ils nous sortent quelques pom-pom girls armées de faucilles et de marteaux. Zip la zigounette et Pan Pan dans les couilles des patrons, tout un programme...

Gab. Alors que Mouloud A-court a trouvé un vieux à tête de Deschiens. Naturellement, le voici qui se fout joyeusement de sa gueule, aaaaah décidément, ils peuvent pas s'empêcher à Canal...
Les. Mon dieu mais le mec de Slate là, NERD jusqu'à la frange, c'est le Yoann Gourcuff de la chronique, si vous me passez l'expression mon Fouquinet : une putain d'arnaque ! Attention, Apathique tente une percée mon bon Fouq !

Gab. Oui mon bon vampirounet, mais il y va tout seul et tête baissée, les yeux braqués sur son nombril. C'est mou tout ça ! Le Canal + football club monopolise le ballon mais n'arrive pas à accélérer dans les 15 derniers mètres.
Les. Quand je pense qu'on dit que la France n'est pas un pays tolérant alors qu'elle subit tous les jours l'accent basque de Jean Michel Apathie…

Gab. Et vous avez la grâce cher collègue de faire avé mon accent du Sud-Oued cong. Mais malheur, c'est moi ou il manque l’inénarrable Ariane Massenet sur le plateau ? Vous saviez que cette dernière gagne au moins 25 000 euros par mois mon bon Lestat ? Elle pourrait bosser le week-end quand même… 25 ooo euros par mois ça vous fait mal à votre p'tit cul hein mon vampire atrabilaire préféré...
Les. Je ne sens plus rien de ce côté là mon bon Gabriel depuis le jour de la très sainte visitation de Jack Lang. Souvenez-vous, nous étions alors collégiens…

Gab. Vous feriez quoi de beau avec 25 000 euros par mois mon bon Lestat ?
Les. AH mais je vais vous le dire tout de go mon Fouquy, vous me connaissez, moi, je rembourserais la dette publique ! Et avec le reliquat substantiel, j’accueillerais à vie toute une famille de Roms dans mon salon !!! ça serait jazz manouche tous les soirs à la casbah !

Gab. Ah, je vous reconnais bien là... Sauf que vous finiriez condamné pour recel et proxénétisme, sans compter la condamnation pour esclavagisme moderne, passible d'une simple contravention de catégorie 1 comme chacun sait, nul n'ignorant que nul n'est censé ignorer la loi.
Les. ça s'appelle une cascade...
Gab. En tout cas, je ne sais pas vous mon cher Lestat, mais j'ai l'impression de commenter un match truqué. Ils font semblant de ménager le suspens mais le résultat semble acquis d'avance.
Les. Ah, mais le spectre d'un 21 avril à l'envers vient d'être agité par Apathie. L'arbitre est acheté, on devrait creuser dans son jardin ou à défaut, ses jardinières, en commençant dessous les bégonias. Mais je suis bien d’accord avec vous mon bel ange de l’annonciation apocalyptique, et on vous le dit les gars : le FN, c'est Jason de Vendredi 13, un putain d'épouvantail qui meurt toujours à la fin et qui revit toujours au début pour mieux mourir à la fin…

Gab. Oui, une bien jolie tentative pour gagner du temps de la part d'Apathie, qui nous montre qu’il fait le boulot au métier. Mais il suffit de regarder les médias étrangers pour savoir que les résultats sont bien conformes au souhait du Canal Football Club…
Les. Magniiiiiifique sujet sur les temps de pose devant les caméras des candidats dans les bureaux de vote ! Ah, ça, c'est pas du meuble IKéa mon Fouquinouche !

Gab. Oh non, c'est bien de l'armoire normande premier choix ! Un refus de jeu caractérisé !
Les. Il est vrai qu'à Canal + on n'a jamais eu peur de bourriner en tribune ! On attend plus que la chronique de Mademoiselle Agnès pour critiquer le look des candidats... Alors que je tente une incartade sur France 2. La réalisation y est dynamique, c'est du Lelouch de service public ! Le préposé cloporte semble cela dit à la peine dans le vent, déjà qu'il nous parlait de vide... Oula, un abominable expert chauve vient d'apparaitre sur nos écrans. Je préfère zapper sur Canal. Sur France 2, ça recrute pas au physique, c'est le moins qu'on puisse dire.
MONTEBOURG !!!!

Gab. Où ça ? où ça ?
Les. Les maestros de la cacophonie médiatique viennent d’annoncer son entrée sur le terrain mon Fouquet, alors attention, ça va bientôt être fini la rigolade. Car le micheton de la Pulvar porte également beau l'habit de soirée et c'est déjà pas mal pour lui non plus...

Gab. Tandis que décidément, Apathie a du mal à garder le ballon...
Les. Oui, mais il vient de nous révéler une information Kapitale : on aurait chanté l'Internationale à Stalingrad ! Le front de l'Est est à nos portes mon Fouquiquinoff Fouquiquinovitch. Devons-nous brûler la ville, la question mérite d’être posée ; pensons à la ménagère de moins de trois ans et demi, elle est l'aveeeenir de notre payyys !

Gab. Ouais, comme ça, ça fera de la braise pour faire griller les merguez de la fête de l'Huma.
Les. Je vous reconnais bien là mon cher Fouquet, pragmatique. Mais votre langue n’a-t-elle pas fourché, vous vouliez sûrement parler de la fête de l’OumaAHAHA!HAHAH!HO!HI!HAIHAHAI ?

Gab. C'est moi ou elle est moche Anne-Sophie Lemoine ? Vous croyez que ça veut dire qu'elle a été embauchée à la compétence ?
Les. A voir écrire Nicolas Bedos sur Marianne 2, je vous le dis tout net mon bon Fouquet : le mérite n’est plus d'ce monde depuis au moins la disparition de l'homme de Neandertal...

Gab. Si ils meublent encore une fois avec Omar et Fred, je vais tout casser. Est-ce qu'on meuble nous ?
Les. oui, mais toujours Feng shui. Omar Sy fait son Michel Leeb à l'instant au SAV, c'est affligeant... Mon cher Fouquet, trouvez moi une bassine. Je serais Burkinabé, je porterais directement plainte à la Cour Pénale Internationale, laissez-moi vous dire que ça traînerait pas.

Gab. Ah ça y est. Arnaud Montebourg et Clémentine Autain s'échauffent sur le bord du terrain !!
Les. Je vous crois sur parole mon bon Fouquet. J’avais les yeux braqués sur le sujet vidéo de Canal qui nous a donné à revoir un super fight entre Bruno Mégret et Georges Marchais. Ça vous requinquerait même un dictateur arabe ! A l'époque, y'a pas à dire, c'était mieux avant...

Gab. C'est vrai, c'est vrai, et vous me connaissez adepte du vintage comme garçon. D'ailleurs Mélenchon a repris tout le stock de blagues de Georgie, c'est dire si c'était bien écrit !
Une heure d'émission passée à nous répéter qu'ils n'ont le droit de rien dire était-ce bien utile ?
Allez Mouloud, fais nous une Pont de l'Alma !!
Les. Le puceau de Slate.fr nous apprend qu'il se passerait des choses sur Internet mon bon Fouquet... Je n’ose y croire. Mais pour lui, ça frétille avec pas plus de 200 caractères et 15 mots dedans...

Gab. Oui mon cher vampire trop sanguin groupe AB négatif, mais 200 caractères c'est la limite au-delà de laquelle les générations de pauvres hêres passés par les techniques de pointe d'asservissement de l’Education nationale se mettraient à baver…
Les. Résultats dans 7 minutes, j'en pisserais dans mon calbute,à moins que ça ne soit cette bonne vieille 8.6 des familles les gars... Alors qu’il se passerait des choses à la salle Equinoxe pour la réunion du FN : selon l’envoyé spécial canal-lilliputien, Jason serait monté sur scène et il serait en forme. Il tenait une hache dans les mains. Affaire à suivre...

Gab. Vous croyez qu'on pourra embrasser la mariée ? Alors que Léa Salamé nous propose un sujet d’ambiance. Léa Salamé ? c'est une nouvelle race de camélidé ? Un croisement, une manipulation génétique de Monsato ?
Les. C'est un bien beau salamis pour moi, mais attention j'entends déjà les ingénieurs de la NASA égrener le compte à rebours avant allumage en règle. 5. 4. 3. 2. 1...

Gab. Ouais !!! Bonne année ! Bravo !!! les français sont des veaux !!!
Les. Exceptionnelle surprise : les deux favoris sont passés en deuxième semaine mon bon Fouquet !
Partons de suite pour Lourdes, nous y accueillerons tout le système, grands patrons, politiques et journalistes avec !! En attendant, où avez vous rangé le Lexomil ?
La Méluche n'a fait que 10 % et il prouve bien ma théorie, que ce mec boxait complètement défoncé aux stéroïdes anabolisants. Méluche ça a toujours été que d'la gonflette : merguez party dans les rues de Paname avec la CGT et le parti communiste français, vous parlez d'une performance !!! Ces types s’y connaissent en matière de grillade, c’est entendu, mais la politique, c’est quand même autre chose qu’une andouillette fumée ! Et on parie combien que Méluche va baisser son froc aux chevilles pour un ministère. AHAHAHHAHA, on se marre d'avance. Et c'est les communistes qui vont se retrouver atomiser du prose, voire l'inverse. On se prend à rêver de disparition d’espèces qui n’en finissent décidément pas d’être en voie d’extinction…

Bebop. Ha, oui, attention les gars, en direct du forum France Culture - Sciences Po, on nous annonce une "assurance de victoire de Hollande au second tour". Convaincus par la finesse de l'analyse, les Français réclament déjà l'annulation du second tour, rendu inutile par l'excellence journalistique…
Les. Tant mieux car y'a un pont à faire du côté du 6 mai ; nous zont déjà sagouiné les vacances de Pâques avec leurs conneries…

Gab. Déjà de retour de la buvette Beboper ?
Bebop. Oula, je suis sec. La buvette, c’était pas une opération du RAID, ça tirait pas à balles réelles, laissez-moi vous le dire. Dégoupillez moi quelques mines anti personnel, j'ai besoin de respirer…
Gab. On n'est pas connus pour laisser les camarades dans la misère, voici un château neuf du Pape, et j’espère ne pas froisser vos idéaux laïcards mon cher Bebop…
Plus de la moitié des Français adaptes de la sodomie passive. Et ce n'est pas une étude Durex. Y voyez-vous l'influence du porno sur la société française ?

Les. Incontestablement mon cher Fouquet. Pour un peu, on s'enrôlerait djihadiste, c'est vous dire s'il y a des jours… 81% de taux de chèvres dans l'air, c'est énorme et ce n’était même pas prévu au bulletin météo d’Evelyne Dhéliat...
19% pour le FN, pour le moment, ça ne ressemble à une info pour personne. Tandis qu’on dit bye bye à Bayrou avec ses 8,6 %. Tu verras François, la Bavaria c'est pas que ce soit d'la bonne binouze, mais ça émoustille son homme.
Oulala, retour à l'action avec une magnifique réponse taclée de la part d'Arnaud Montebourg qui dénonce le seuil de pauvreté en France à une question qui n’avait rien à voir et pour tout dire n'avait aucun sens ! Ahhh mon cher Fouquet, on était prévenus mais c'est bien les Jeux Olympiques du pipeau ! Je serais pas surpris qu'y nous fassent rentrer le joueur de flûte d'Hamelin pour nous guider tous vers le cours d'eau le plus proche...
Gab. Houla le rythme de jeu s'accélère ! Clémentine Autain marque Raffarin à la culotte !
Les. Ah on aimerait que la situation de jeu soit à l'inverse !! Elle mériterait certainement toute notre attention un soir à minuit sur le parking d'un hypermarché de banlieue séquanodionysienne…
Méluche sonne l'alarme : il n'était pas dopé, il était seul. Mais on comprend mal comment un homme seul peut posséder autant de barbecues… Tandis que le voilà qui maudit ses détracteurs avec une voix tout droit sortie du XIXème siècle, un bel exemple de fair play, d'ouverture d'esprit, pour un franc maçon doublé d’un agent de la CIA…
Alors que Montebourg essaie encore de faire croire à tout le monde qu'il est anticapitaliste. Mais où avez vous rangé la mini hache que je viens de me faire livrer par Chronopost mon bon Fouquet ?
Gab. Je crois qu'elle est restée fichée dans le crâne du livreur de pizzas, vous savez le jeune homme que vous avez pris pour un agent des RG...
Les. On n'est jamais trop prudents mon bon Fouquet, et ne me reparlez pas de ces abracadabrantesques problèmes de saute d'humeur que j'aurais ou ça risquerait de finir mal. On n’a jamais vu de vampire sanguin, nous sommes de ces animaux à sang froid nous. Tiens. Voici ma machette…

Gab. Raffarin vient de nous rappeler que le total des voix de gauche atteint tout juste 40 % des suffrages exprimés. Tout est encore à jouer, il faudra séduire les troupes de Bayrou et de… Marine Lepen ! Tandis que Denisot vient de reconnaitre à nouveau qu'il ne se passait rien…
Mais pourquoi y a Besancenot sur mon écran ? Je veux du Jacques Cheminade bordel ! Tiens je l’ai croisé pendant la campagne. Il se faisait victimiser par de jeunes militants pro Hollande... C'est terrible. Avoir 20 ans et hurler "François Président" dans la rue !
Les. Le fils Hollande est vilain comme tout avec une voix de fausset. Vlà un fruit qu'est pas tombé loin de son arbre... J'imagine que vos jeunes socialos là, c’était du même tonneau. Les moches ne devraient décidément pas avoir droit à la parole, faudrait arrêter de déconner à plein tube avec ça… Comment voulez-vous que notre démocratie fonctionne ?...
Gab. Que fout Fillipetti sur le plateau ? Quel est l'enculé qui l'a décrochée du balcon dont elle a essayé de se jeter pour oublier qu'elle se faisait casser la gueule par son mec, l'économiste du PS dont j'ai oublié le nom ? Lapix lui demande de s'ouvrir, espérons que ça n'arrivera pas avant minuit, TVO ne me permet de regarder Canal qu'en clair…

Bebop. Info les gars, Info. Dépités par le score d'Efacholi, les militants lyonnais des Verts Kanal historik ont investi le parc de la Tête d'Or, dans le centre de Lyon, armés de tronçonneuses. A l'heure où je vous parle, le bruit des arbres centenaires qui s'effondrent se mêle aux sirènes des pompiers. Une banderole incompréhensible est déployée sur les grilles du parc : "fous l'aurez foulue, fotre déforestazion !"
Gab. Ah, permettez-moi de vous interrompre mon cher Bebop : blague raciste en direct de Denisot, il est tout juste 20h52 et il vient de sous-entendre que les arabes sont tous potentiellement des terroristes. Si je me fais vraiment chier j'irai porter plainte demain au tribunal de grande instance le plus proche…

...
...
Gab. Laurent Wauquiez quand il parle, j'ai des envies de lui tapoter les joues à petits coups de bite répétés. taptaptap.
!!!
???

Les. Ach, ça se fait peut être pas une pause bouffe en plein direct, mais nos estomacs sont inaliénables et on vous emmerde.
Fouquet, remontez moi ce falzar et la fermeture éclair de votre dignité... Laurent Wauquiez a la charge d'un, je cite "département entonnoir", il ne mérite pas ces fantasmes, ça doit pas être évident tous les jours du côté de son anus, soyez un peu compatissant cinq minutes...
Gab. J'y peux rien c'est la faute à Wauquiez et sa coupe de veuchs. Alors que j’apprends que les Experts ne sont pas programmés avant 23h, terriiiible nouvelle pour la ménagère de moins de 50 ans. On va se faire gentiment TF1, c’est entendu mais au rhum 16 ans d'âge...

Les. Tout à fait, on ne laissera pas dire qu’au CGB, nous sommes de ceux qui touchent aux alcools mineurs et non nubiles…
Gab. Nadine Morano est en plateau. Vous croyez qu'elle porte une culotte mon beau vampire ?
Les. Les cellules de mon corps s’abstiendront à 80 % de répondre à une pareille question mon bon Fouquet. Il n’y a que vous pour pouvoir mentaliser de telles horreurs... Il est curieux que Stan Lee n’ait jamais raconté votre histoire en BD mon Fouquet adoré, tant ce super pouvoir n’est pas piqué des hannetons…
Vals veut des « rassemblements », mais il n’en a pas précisé la nature. On ne sait pas s'il parle de rassemblement festif façon Tottenham en août dernier. S’il nous a tous jetés dans un doute effroyable, on fait néanmoins confiance à Manu pour y mettre, quelle que soit la nature de l'événement, "du white, du blanc, du blanco"...

Bebop. Une militante fort mamelue vient de me confier à l’instant : "J'ai peur pour la planète".
Que dois-je faire les gars ?
Les. La sodomiser par l'anus, ce qui est un pléonasme, vous en conviendrez mon cher Bebop ! Mais seulement après avoir bu cul sex cette bouteille de gnôle frelatée...
Pour ce qui est de peur pour la planète, y pleut sur les envoyés spéciaux et y'a personne pour dire que maintenant les giboulées de mars, c'est en avril. Le réchauffement climatique, finalement c'était pas si grave, ça nous a tout décalé d'un mois, mais j'ai peur pour mes vacances que j'ai posées en août, et pour le futur. Il est urgent que nos dirigeants réalisent qu'il faut modifier le calendrier scolaire et tant pis pour les dictons météorologiques. C'est quand même terrible ce qui nous arrive.
Bebop. Toutafé mon cher Lestat ! Hips. Alors que pas plus tard qu'il y a quelques instants, un jeune UMP sans cravate s'est tragiquement trompé, appelant à la tribune montée place de Cordeliers, à un « démantèlement ». On l'a évacué par l'arrière, si vous me passez l'expression...

Gab. Tiens Douste, surnommé Le destructeur dans tous les palaces du monde, ramène sa frange sur le plateau ! Save our children !
Mon cher Lestat est-ce votre sexe en train de se durcir que je sens frotter contre ma jambe ? Car il en a du charisme le François !
Les. Nan, c'est Vincent Peillon qui parle de redressement ; j’étais en train de l’imaginer au pouvoir, en train d’honorer quelque dame du monde dans une chambre du Carlton de Lille…
Bon, on va pas faire semblant : on se fait chier. Alors on va vous laisser avec les Experts Noscouilles en multidiffusion ce soir qu'y vont nous expliquer l'indicible, les mystères de ce vote historique et tutti quanti tandis que nous, on avait déjà stocké des litre de vaseline dans notre cave façon survivalistes Koh Lanta Spirit.
Gab. Wesh nos gueules. Encore cinq ans ferme. Bêêêêêsoir à tous !

Mobilouze 2012: SARKOZY POPULISTE


"Pour le second tour, le vote populaire, le vote des femmes, fera la différence."
Nicolas Sarkozy (depuis le Kebab "chez Moktar)


Mobilouze 2012: HOLLANDE S'Y VOIT DEJA


De notre envoyé spécial au Fouquet's.
Première photo de la victoire-qui-n'en-n'est-pas-une-attendons-le-deuxième-tour-woputain-je-suis-le-boss !!


Des images qui rappellent les heures les plus sombres de notre addition.

Mobilouze 2012: BAYROUTE DU CENTRE


De notre envoyé spécial à Lyon.

Au QG de François Bayrou, c’est la tristesse...

François Bayrou y croyait...
Il voulait faire mentir les instituts de sondage...
Hélas, ceux-ci n’ont pas eu besoin de son aide pour ça.


Mobilouze 2012: SARKOZY MET LE PAQUET


Analyse politique : « Pour Sarkozy, au second tour, il faudra séduire les électeurs de Le Pen. »

Marine Le Pen, interrogée dans son bunker, affirme que Sarkozy n’est pas son type d’homme.

Mobilouze 2012 : HOLLANDE éliminée !!


Hollande éliminée !


C’est incroyable ! C’est inattendu ! HOLLANDE IST KAPUTT !
C’est en effet sur le score de 12 buts à 2 que la Hollande s’est inclinée devant l’Angleterre le 21 décembre 1907. Une cruelle défaite !
Cela nous rappelle les heures les plus sombre de notre championnat.

Tout à fait…



Dans le camp hollandais, c’est la tétanie.
Soudain, Martine Aubry s’écrit : « Je me taille ! Vous n’aviez qu’à laisser l’organisation des élections à la fédé du Pas-de-Calais ! Nous, les urnes, on sait comment les traiter ! »


Des paroles qui ne font pas honneur à la politique...

Mobilouze 2012 : MARINE EN TÊTE !!



Très grosse information ! C’est confirmé, Marine est EN TÊTE DES VOTES de sa famille ! D’après nos analystes politiques et notre envoyé spécial à Lyon, Marine Le Pen recueillerait une majorité absolue des votes dans le clan Le Pen.

Des déclarations en sortie des urnes ne laissent aucun doute : les Le Pen ont outrageusement supporté leur championne, qui arrive en tête fort logiquement.


« C’est un tsunami », affirme un ami.
« Il était temps » assure un militant.

Madame Le Pen refuse pour l'instant de s'exprimer. Notre envoyé spécial à Lyon n'a pu recueillir que cette expression : "Youpi !"
Un proche de Marine laisse entendre que celle-ci s'estime favorisée par la chance...

Mobilouze Scoop : résultats avant l'heure pour quelques candidats

Le bureau Mobilouze du CGB a reçu les premiers résultats analysés pour certains petits candidats du 1er tour :
- Jacques Cheminade : test positif. Il s'agit d'une simple infection urinaire comme cela arrive régulièrement aux hommes à cet âge.
- Nathalie Artaud : test HIV positif.
- Jean-Luc Mélenchon : les résultats sont très clairs, ses spasmes durant toute la campagne étaient dû à une occlusion intestinale. Le candidat a affirmé qu'il soignerait ça une fois passé le second tour.

Les résultats des analyses des autres candidats devraient nous arriver progressvement dans la soirée.

Les résultats en direct : Les pipoles se font bourrer les urnes

Culturalgangbang.com, CGB, élections, Frédérique Bel,
Frédérique Bel cherche un job
Le vent annonçant le changement soufflant fort, c'est le branle-bas de combat chez les sous-stars de la tv pour retrouver un strapontin à petits fours et un salaire mensuel à 5 chiffres. Le combat s'annonce rude et les places s'annoncent chéros.
Ainsi Frédérique Bel, inoubliable et pourtant oubliée vedette de la défunte minute blonde sur Canal+ n'hésite pas à pousser son engagement citoyen et à crier son allégeance au seigneur de demain dans un hystérique rappel à l'existence du droit de cuissage. Faut dire qu'à ce propos l'école Canal+ est une référence dans le genre et que Frédérique doit se douter que les tapis de l’Élysée sont sûrement plus confortables que  le divan élimé du bureau d'Alain de Greef qui a brûlé plus d'une paire de fesses d'aspirantes miss météo.

SOURCE

The Mobilouze Show : Ce soir Hyperlive

Ils reviennent !!!!


de 19h à 21h et peut-être plus si y a des surprises, l'équipe du CGB se mobilouze et vous offre un hyperlive d'anthologie pour fêter les résultats du 1er tour et fin approchante du cancer électoral.
Soyez présents ! Ça va chier !

La rencontre opposant le FC Canal+ aux français, comme si vous y étiez, on est sympas on va se forcer à regarder la tv pour vous. Le tour des stades (France 3, France 2, France Inter, RTL etc) en direct, les réactions, les commentaires, les attentats, les lynchages, comme vous ne les avez jamais vu.

Vite fait bien, fait, n'oubliez pas que c'est ici que vous l'avez lu en 1er, ce ne sera pas répété et très CGB.

15 avril 2012

Dupont Aignan le candidat de la Gaule

"Si quelqu'un peut aller à côté... il y a un bruit." Jeudi 12 avril, 11h50 : Nicolas Dupont-Aignan donne une conférence de presse à son QG de campagne, situé à Paris. Problème, dans l'appartement mitoyen, un couple est en train de faire l'amour. Le lit grince, un bruit répétitif qui perturbe le candidat.

"Pas facile de rester concentré, mais Nicolas Dupont-Aignan tente de faire comme si de rien n'était", heureusement pour toi lecteur le CGB était là et a enregistré la scène. Le candidat de Debout la République s'arrête à plusieurs reprises, reprend ses phrases dans un très léger sourire. "C'est une atteinte à l'indépendance de l'électeur. Est-ce qu'il y a des questions ?", conclut-il. Le journaliste s'amuse: "Non, pas de questions. Juste un lit qui grince".



Dupont Aignan et ses voisins - le candidat de la... par Culturalgangbang

13 avril 2012

Le retour du refoulé dégénéré

De loin le meilleur sketch que j'ai vu jusqu'à présent. Dieudonné, Coluche et Desproges n'ont plus qu'à aller prendre des cours d'humour. J'ai rarement autant rigolé qu'avec ces deux vidéos. Les mecs vont loin, très très loin. J'en ai mal au ventre.


LLP/Stan Maillaud: La Rencontre 1/2 par JaneBurgermeister


LLP/Stan Maillaud: La Rencontre 2/2 par JaneBurgermeister

11 avril 2012

FH le Homeboy


FH est un putain d’homeboy… du fuckin’PS Crew… lascar de la tchatche, galérien de la rue Solférino, haut-parleur de la jeunesse des banlieues et Prince du Dawa. Neuf un, neuf trois, neuf quatre, neuf cinq, neuf deux, FH riprézente le renouveau du hardcore politique. Mi-caillera minable, son flow enflamme le Dancefloor et les Block-Partys underground. Ses Punch-lines restent inégalés à ce jour. Mais FH est aussi un B-boy de terrain, un nigger’s d’action, et pas seulement dans le break-dance et la hype, comme en témoigne les propos de NV Belka… (sous couvert d’anonymat) :
Çoifran, c’est un putain de ouf. Il a allumé trois keufs pendant les émeutes de 2005 ! Les autres l’ont calmé parce que ça allait trop loin. On ne pouvait pas cautionner ça !
FH est respecté aussi pour le nombre de ses biaaatchs ! De Ségo, qu’il a traité comme une chienne, à Trierweiler, qu’il n’arrête pas de faire tourner aux autres membres de son crew, FH est le symbole des rêves de la jeunesse révolutionnaire à Nike des banlieues ! Collectionneur de Mercos à jantes chromées, FH n'hésite jamais à faire tourner sa Fuckin'Weed idéologique aux petits du tiéquar ! FH tient le secteur !
MC FH, MIC de roro 2012 !

Civilisés anonymes.


C’est une mécanique très répandue : un ivrogne repenti se mue souvent en adversaire de l’alcool, mais aussi des alcooliques, des fêtards y allant du coude, et finalement des plaisirs eux-mêmes. Rien n’est plus opposé à la cigarette qu’un ancien fumeur, et personne ne poursuit avec autant de zèle les clopeurs passant à sa portée. Le même phénomène touche les grandes salopes qui, devenues vieilles, ont tendance à déconseiller les plaisirs de la bite, quand elles ne s’abîment pas complètement dans la carrière bigote. L’homme est ainsi : il a l’excès en lui. Lorsqu’il a dépassé une borne, il croit que dépasser la borne opposée le remettra sur le bon chemin, et annulera sa première erreur. Aveuglement symétrique, rédemption illusoire. Dans le dédale des façons de vivre, il court les chemins dangereux, les sentiers à précipices. Les petites balades en sous-bois lui sont inconnues, aussi profitables pourraient-elle être.

Le plus joli paradoxe, chez ces égarés, c’est la prétention à indiquer la voie juste. De s’être perdu, ils estiment avoir tiré un enseignement et regardent de haut ceux qui cheminent, peinards, depuis toujours, sur le bon chemin. Imitez-moi car j’ai beaucoup péché ! Suivez-moi car je me suis beaucoup perdu ! Ecoutez-moi car j’ai fait beaucoup d’erreurs !

Psychologiquement, c’est dans ce même travers que foncent aujourd’hui ceux qui non seulement refusent la moindre comparaison entre les civilisations, mais qui refusent même d’en débattre. Comme un ancien fumeur converti à l’ascèse, on se punit d’avoir trop joui : notre civilisation s’est tellement auto glorifiée par le passé, qu’elle évite aujourd’hui de revendiquer une place (si ce n’est la dernière). Elle a tellement abusé de sa supériorité morale et technique qu’elle rejette, pour ne pas s’y voir, l’idée même d’une hiérarchie morale (ça se défend) ou technique (c’est grotesque). Elle s’est tellement vue en guide du monde, en phare du Progrès, elle s’est tellement contemplée au sommet de sa puissance qu’aujourd’hui, dégrisée et revenue de tout, comme une vieille pocharde reniant sa place dans les orgies passées, elle n’ose même plus rappeler ses hauts faits. D’orgueilleuse, elle veut se faire passer pour modeste, mais pas n’importe quelle modeste : la plus modeste de toutes. Elle a le leadership dans le sang : toujours la première place, même dans la modestie !

Nous avons inventé les droits de l’homme, la démocratie ? Meu non ! Aboli l’esclavage, établi le suffrage universel ? Petits riens ! La physique quantique, l’aviation spatiale, la biologie, le cœur artificiel, le cinéma ? Foutaises ! La chirurgie de l’œil, l’informatique, l’athéisme, le piano-forte, l’ethnologie, l’énergie nucléaire, la retraite à 60 ans ? Détails, miettes ! Nous avons exploré et unifié le monde, conquis les fonds marins, décodé le génome humain, fait renaître l’Egypte antique, nous avons rallié Mars ? C’est si peu de choses, voyons ! Rien qui nous permette de revendiquer la moindre supériorité civilisationnelle sur les cueilleurs des Moluques, les pygmées, les Inuits, le mollah Omar et sa mobylette !


Etablir une hiérarchie est évidemment impossible dans un domaine aussi complet. Il ne s’agit pas de désigner le vainqueur d’un cent mètres en se fiant à une « photo finish ». Il reste néanmoins possible d’établir des comparaisons entre les modes d’organisation des sociétés, comme il est possible de constater qu’au moment où finit l’Empire romain, les techniques des sculpteurs sont en net déclin par rapport à ce qu’elles ont été cinq cents ans plus tôt. Il est possible d’affirmer que la civilisation moderne a porté l’art de bâtir plus loin et plus haut que toutes les civilisations qui nous ont précédé. Il est possible de dire que nous utilisons l’énergie de façon bien plus efficace que nos ancêtres et que tous les domaines des sciences que nous avons abordés ont livré des secrets ignorés jusqu’alors. Mais bien sûr, la comparaison s’arrête là : aussi admirable soit-il, il n’y a pas de progrès moral dans le viaduc de Millau, par exemple, pas plus que dans l’accélérateur de particules du Cern.

Au-delà du mécanisme psychologique qui empêche nos français contemporains de s’affirmer héritiers d’une civilisation sans ciller, il reste que cette polémique à la con révèle une névrose collective bien connue : la honte de soi. Que des civilisations soient ou non « meilleures que d’autres », la nôtre mérite qu’on s’y attache, qu’on cherche à l’améliorer encore, et qu’on la défende. Au lieu de ça, on affirme que tout se vaut, et par conséquent, que rien ne mérite qu’on se batte pour. Mais alors, où va-t-on aller chercher des arguments contre l’esclavage, contre l’excision des fillettes, la lapidation des garces et la pendaison des voleurs de poules ? Dans nos valeurs, dans notre civilisation. Où va-t-on trouver l’arme morale contre les régimes dictatoriaux ? Dans nos valeurs. Comment va-t-on justifier qu’il est injuste de traiter les gens selon leur race ou de les réduire à une caste avant même leur naissance ? En piochant dans nos valeurs, notre civilisation universaliste, et pas une autre. C’est comme ça, mais chut… il ne faut pas le dire.

Le fait amusant, qui échappe à ceux qui nient les hiérarchies, c’est que nier les hiérarchies, c’est aussi agir en occidental ! Penser que sa civilisation n’est pas « meilleure » que les autres, c’est un trait spécifique que les autres cultures ont largement ignoré. S’intéresser à autrui, s’efforcer de penser au-delà de l’ethnocentrisme, hé oui, il a fallu ces cons d’occidentaux pour y penser ! Mais passons.

Le diable, tout le monde le sert mais personne n’y croit, disait Baudelaire. On peut en dire autant de la civilisation occidentale, à l’heure où elle accomplit sa mondialisation, et où il est interdit de prétendre qu’elle a tout supplanté. Tout le monde s’en sert, mais personne n’y croit plus.

10 avril 2012

Francis Cousin, un situationniste à Radio Courtoisie


Francis Cousin: Critique de la société de... par Agent__001

Le Philosophe Francis Cousin, co-auteur sous le label "L'Internationale" de Critique de la Société de l'Indistinction est invité par Emmanuel Ratier pour présenter sa pensée et ce livre paru il y a déjà quelques temps.
Penseur de l'Ultra Gauche, il est invité sur Radio Courtoisie parce que Marine Le Pen le cite et en a fait un éloge dans son dernier livre Pour que vive la France (éd. Jacques Grancher, Paris, 2012).

4 avril 2012

Femmes battues, personne n'est épargné

Hier soir, au colloque "gnons et horions" organisé par le MLF, une pauvre femme martyrisée par un gang a pu témoigner de sa souffrance :

_ Cheu ne les ai pa pien fu, il y afait un petit gros roux, un moustachu et une fille a chefeux sales.




SOURCE

Les condoléances d'Alain Soral au décès de Richard Coin-coin

Richard Coin-coin est décédé des suites d'un décès décisif dans la chambre d'un hôtel de Manhattan (décidément, les hôtels de Manhattan...), dans, peut-être, des conditions obscures qui sont loin d'être claires.
Comme toujours, le CGB n'est pas avare d'hommages touchants et autres éloges funèbres unanimement larmoyants, génération Drucker oblige.
Nous avons choisi de vous présenter les condoléances d'Alain Soral qui connaissait bien Richard Coin-coin.

Cliquez sur l'image pour l'agrandir.

3 avril 2012

Ali Méro


Mohamed Achamlane le Ben Laden français aimait à se faire appeler Cortex (sic).

Au CGB on opterait plutôt pour Ali Méro après l'écoute de ce délirant monologue ...
(attention la séquence audio n'est pas un sketch de Dieudonné)


Je suis la dépression de Cortex - Forsane Alizza par _le_cube_
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Dès son 1er jour de taf, Trump annule un accord libre-échangiste. Toi Président, tu ferais quoi?