22 avril 2012

The Mobilouze Show : l'hyperlive

Lestat. Mesdames Mesdemoiselles Messieurs, bonsoir, et bienvenue sur le CulturalGangBang pour le premier round des championnats du monde de Président de la République française.
Bonsoir mon bon Gabriel Fouquet, alors comment vous la sentez la soirée ? Nauséabonde ? Quelle heure vous zavez ? Les zeures les plus sombres de notre histoire ? AHA!HAHA!HAOAHA!HHAIA!OH!AOOA!
Gabriel Fouquet. Bonsoir à tous, bonsoir Lestat, bienvenue pour cette nouvelle édition de l'hyperlive. Bonsoir à notre Paganini à nous qui branlera rien sur le terrain mais se les gêlera comme pas permis : avé Beboper !
Beboper. Salut les dingues !


Les. Ah ils sont tous réunis sur le terrain ce soir les gars : Denisot, Anne Sophie Lapix et son strabisme de ouf, en passant par Jean Michel Apathique. On apprend que le gros Mouloud passera la soirée sur une mobylette... Tant mieux, il devrait pleuvoir...
Gab. Ah mais il nous la joue comme le gros Jean-Luc Mano, qui avait suivi en moto la bagnole de Chirac quand il essayait de fuir Paris en 1995, Mouloud, on lui souhaite la même réussite, ou la même que celle de Lady Di ! Et en parlant de prévention routière, selon le dernier flash infos, un Français aurait roulé sur les cadavres des habitants du Bahrein ; vous savez comment ils s’appellent d’ailleurs ces gens là ?

Les. Absolument pas mon cher Fouquet, c'est pas sur mes fiches. Mais un Français sur un podium de Formule 1, ça faisait un bon siècle ! Quand je pense qu'on voulait annuler ce grand prix pour d'obscures raisons démocratiques…
Pour ce qui nous intéresse vraiment ce soir, les premiers chiffres viennent de tomber : 20% d'abstention et un total de 35 millions de votants. 35 000 000 millions de votants mon bon Gabriel, chez moi, on appelle ça un génocide intellectuel, une lobotomisation de masse, des cimetières sous la lune !
Gab. Hola comme vous y allez mon cher Lestat ! Votre antidémocratisme primaire vous perdra !

Les. Oula, attention mon bon Fouq, Lapix est déjà chaude comme la braise ! Ne perdons pas une miette de ce spectacle à potentiel érectile qui pourrait s'avérer le seul et unique clou de la soirée, les autres scellant déjà nos cercueils de citoyens. C'est du travail de pro, Anne-So nous gratifie d’une superbe prestation en jonglant avec les guerres dans le monde, sans ciller, et sur un vulgaire plateau d'émission de divertissement ! Ah, on lui proposerait bien du feu sur un parking désert à des heures indues...
Tiens, nous apprenons que Pastore a marqué pour la Qatar-Saint-Germain. Tous les espoirs sont permis ce soir, y compris pour les abstentionnistes...
Gab. Pub ! Ouf, vite un whisbar !

Les. Reprise plateau. Lapix vient de nous révéler que les envoyés spéciaux de Canal + étaient géolocalisés. Etant donné les méthodes qui ont cours dans le groupe Vivendi, ils leur ont sûrement implanté des puces dans l'cul !
Gab. Houla mon cher Lestat vous avez vu les gueules de réjouis qu'ils se trimballent les joueurs du FC Canal + ?
C'est de mauvaise augure pour les électeurs ça...

Les. Ah on sent tout de suite qu'ils vont la jouer à l'italienne. Catenaccio, mauvaise foi, sourires entendus et tirades étranglées seront sûrement de la soirée !
Gab. Oh la superbe ouverture d'Apathie dans le dos de la défense pour les guignols des sondages.

Les. Il est vrai mon bon Fouq, alors que le gros Mouloud est chez Nathalie Artaud. "Il ne se passe pas grand chose" croit-il nous apprendre au CGB. Mais la campagne de la "seule candidate communiste" des présidentielles 2012, nous on savait déjà que c'était digne d’un Sedan/Châteauroux. On va se geler en tribune ce soir, c'est une certitude...
Ah, encore 55 minutes avant les résultats. Je sens que j'ai le palpitant au bord de la synthèse disjonctive, comme dirait Momo G. Dantec, notre métaprophète des familles. Tenez le bédo mon bon Fouquet, on va en avoir besoin ce soir...
Gab. Tain' merci mon Lestatou, j'étais dans le Gard la semaine dernière, je peux vous dire que la weed y est grasse !
Les. Ah heureux gens du Sud au climat conciliant ! Pour nous c'est du tcherno coupé au pneu Michelin… Alors que Mélenchemuche tente justement un débordement ouvrier à la limite du hors jeu de mauvais goût ! En effet, le leader du Front de gauche a organisé son meeting je cite "non loin de la place Stalingrad" tout près de "la place du colonel Fabien" ! On serait pas étonnés qu'ils nous sortent quelques pom-pom girls armées de faucilles et de marteaux. Zip la zigounette et Pan Pan dans les couilles des patrons, tout un programme...

Gab. Alors que Mouloud A-court a trouvé un vieux à tête de Deschiens. Naturellement, le voici qui se fout joyeusement de sa gueule, aaaaah décidément, ils peuvent pas s'empêcher à Canal...
Les. Mon dieu mais le mec de Slate là, NERD jusqu'à la frange, c'est le Yoann Gourcuff de la chronique, si vous me passez l'expression mon Fouquinet : une putain d'arnaque ! Attention, Apathique tente une percée mon bon Fouq !

Gab. Oui mon bon vampirounet, mais il y va tout seul et tête baissée, les yeux braqués sur son nombril. C'est mou tout ça ! Le Canal + football club monopolise le ballon mais n'arrive pas à accélérer dans les 15 derniers mètres.
Les. Quand je pense qu'on dit que la France n'est pas un pays tolérant alors qu'elle subit tous les jours l'accent basque de Jean Michel Apathie…

Gab. Et vous avez la grâce cher collègue de faire avé mon accent du Sud-Oued cong. Mais malheur, c'est moi ou il manque l’inénarrable Ariane Massenet sur le plateau ? Vous saviez que cette dernière gagne au moins 25 000 euros par mois mon bon Lestat ? Elle pourrait bosser le week-end quand même… 25 ooo euros par mois ça vous fait mal à votre p'tit cul hein mon vampire atrabilaire préféré...
Les. Je ne sens plus rien de ce côté là mon bon Gabriel depuis le jour de la très sainte visitation de Jack Lang. Souvenez-vous, nous étions alors collégiens…

Gab. Vous feriez quoi de beau avec 25 000 euros par mois mon bon Lestat ?
Les. AH mais je vais vous le dire tout de go mon Fouquy, vous me connaissez, moi, je rembourserais la dette publique ! Et avec le reliquat substantiel, j’accueillerais à vie toute une famille de Roms dans mon salon !!! ça serait jazz manouche tous les soirs à la casbah !

Gab. Ah, je vous reconnais bien là... Sauf que vous finiriez condamné pour recel et proxénétisme, sans compter la condamnation pour esclavagisme moderne, passible d'une simple contravention de catégorie 1 comme chacun sait, nul n'ignorant que nul n'est censé ignorer la loi.
Les. ça s'appelle une cascade...
Gab. En tout cas, je ne sais pas vous mon cher Lestat, mais j'ai l'impression de commenter un match truqué. Ils font semblant de ménager le suspens mais le résultat semble acquis d'avance.
Les. Ah, mais le spectre d'un 21 avril à l'envers vient d'être agité par Apathie. L'arbitre est acheté, on devrait creuser dans son jardin ou à défaut, ses jardinières, en commençant dessous les bégonias. Mais je suis bien d’accord avec vous mon bel ange de l’annonciation apocalyptique, et on vous le dit les gars : le FN, c'est Jason de Vendredi 13, un putain d'épouvantail qui meurt toujours à la fin et qui revit toujours au début pour mieux mourir à la fin…

Gab. Oui, une bien jolie tentative pour gagner du temps de la part d'Apathie, qui nous montre qu’il fait le boulot au métier. Mais il suffit de regarder les médias étrangers pour savoir que les résultats sont bien conformes au souhait du Canal Football Club…
Les. Magniiiiiifique sujet sur les temps de pose devant les caméras des candidats dans les bureaux de vote ! Ah, ça, c'est pas du meuble IKéa mon Fouquinouche !

Gab. Oh non, c'est bien de l'armoire normande premier choix ! Un refus de jeu caractérisé !
Les. Il est vrai qu'à Canal + on n'a jamais eu peur de bourriner en tribune ! On attend plus que la chronique de Mademoiselle Agnès pour critiquer le look des candidats... Alors que je tente une incartade sur France 2. La réalisation y est dynamique, c'est du Lelouch de service public ! Le préposé cloporte semble cela dit à la peine dans le vent, déjà qu'il nous parlait de vide... Oula, un abominable expert chauve vient d'apparaitre sur nos écrans. Je préfère zapper sur Canal. Sur France 2, ça recrute pas au physique, c'est le moins qu'on puisse dire.
MONTEBOURG !!!!

Gab. Où ça ? où ça ?
Les. Les maestros de la cacophonie médiatique viennent d’annoncer son entrée sur le terrain mon Fouquet, alors attention, ça va bientôt être fini la rigolade. Car le micheton de la Pulvar porte également beau l'habit de soirée et c'est déjà pas mal pour lui non plus...

Gab. Tandis que décidément, Apathie a du mal à garder le ballon...
Les. Oui, mais il vient de nous révéler une information Kapitale : on aurait chanté l'Internationale à Stalingrad ! Le front de l'Est est à nos portes mon Fouquiquinoff Fouquiquinovitch. Devons-nous brûler la ville, la question mérite d’être posée ; pensons à la ménagère de moins de trois ans et demi, elle est l'aveeeenir de notre payyys !

Gab. Ouais, comme ça, ça fera de la braise pour faire griller les merguez de la fête de l'Huma.
Les. Je vous reconnais bien là mon cher Fouquet, pragmatique. Mais votre langue n’a-t-elle pas fourché, vous vouliez sûrement parler de la fête de l’OumaAHAHA!HAHAH!HO!HI!HAIHAHAI ?

Gab. C'est moi ou elle est moche Anne-Sophie Lemoine ? Vous croyez que ça veut dire qu'elle a été embauchée à la compétence ?
Les. A voir écrire Nicolas Bedos sur Marianne 2, je vous le dis tout net mon bon Fouquet : le mérite n’est plus d'ce monde depuis au moins la disparition de l'homme de Neandertal...

Gab. Si ils meublent encore une fois avec Omar et Fred, je vais tout casser. Est-ce qu'on meuble nous ?
Les. oui, mais toujours Feng shui. Omar Sy fait son Michel Leeb à l'instant au SAV, c'est affligeant... Mon cher Fouquet, trouvez moi une bassine. Je serais Burkinabé, je porterais directement plainte à la Cour Pénale Internationale, laissez-moi vous dire que ça traînerait pas.

Gab. Ah ça y est. Arnaud Montebourg et Clémentine Autain s'échauffent sur le bord du terrain !!
Les. Je vous crois sur parole mon bon Fouquet. J’avais les yeux braqués sur le sujet vidéo de Canal qui nous a donné à revoir un super fight entre Bruno Mégret et Georges Marchais. Ça vous requinquerait même un dictateur arabe ! A l'époque, y'a pas à dire, c'était mieux avant...

Gab. C'est vrai, c'est vrai, et vous me connaissez adepte du vintage comme garçon. D'ailleurs Mélenchon a repris tout le stock de blagues de Georgie, c'est dire si c'était bien écrit !
Une heure d'émission passée à nous répéter qu'ils n'ont le droit de rien dire était-ce bien utile ?
Allez Mouloud, fais nous une Pont de l'Alma !!
Les. Le puceau de Slate.fr nous apprend qu'il se passerait des choses sur Internet mon bon Fouquet... Je n’ose y croire. Mais pour lui, ça frétille avec pas plus de 200 caractères et 15 mots dedans...

Gab. Oui mon cher vampire trop sanguin groupe AB négatif, mais 200 caractères c'est la limite au-delà de laquelle les générations de pauvres hêres passés par les techniques de pointe d'asservissement de l’Education nationale se mettraient à baver…
Les. Résultats dans 7 minutes, j'en pisserais dans mon calbute,à moins que ça ne soit cette bonne vieille 8.6 des familles les gars... Alors qu’il se passerait des choses à la salle Equinoxe pour la réunion du FN : selon l’envoyé spécial canal-lilliputien, Jason serait monté sur scène et il serait en forme. Il tenait une hache dans les mains. Affaire à suivre...

Gab. Vous croyez qu'on pourra embrasser la mariée ? Alors que Léa Salamé nous propose un sujet d’ambiance. Léa Salamé ? c'est une nouvelle race de camélidé ? Un croisement, une manipulation génétique de Monsato ?
Les. C'est un bien beau salamis pour moi, mais attention j'entends déjà les ingénieurs de la NASA égrener le compte à rebours avant allumage en règle. 5. 4. 3. 2. 1...

Gab. Ouais !!! Bonne année ! Bravo !!! les français sont des veaux !!!
Les. Exceptionnelle surprise : les deux favoris sont passés en deuxième semaine mon bon Fouquet !
Partons de suite pour Lourdes, nous y accueillerons tout le système, grands patrons, politiques et journalistes avec !! En attendant, où avez vous rangé le Lexomil ?
La Méluche n'a fait que 10 % et il prouve bien ma théorie, que ce mec boxait complètement défoncé aux stéroïdes anabolisants. Méluche ça a toujours été que d'la gonflette : merguez party dans les rues de Paname avec la CGT et le parti communiste français, vous parlez d'une performance !!! Ces types s’y connaissent en matière de grillade, c’est entendu, mais la politique, c’est quand même autre chose qu’une andouillette fumée ! Et on parie combien que Méluche va baisser son froc aux chevilles pour un ministère. AHAHAHHAHA, on se marre d'avance. Et c'est les communistes qui vont se retrouver atomiser du prose, voire l'inverse. On se prend à rêver de disparition d’espèces qui n’en finissent décidément pas d’être en voie d’extinction…

Bebop. Ha, oui, attention les gars, en direct du forum France Culture - Sciences Po, on nous annonce une "assurance de victoire de Hollande au second tour". Convaincus par la finesse de l'analyse, les Français réclament déjà l'annulation du second tour, rendu inutile par l'excellence journalistique…
Les. Tant mieux car y'a un pont à faire du côté du 6 mai ; nous zont déjà sagouiné les vacances de Pâques avec leurs conneries…

Gab. Déjà de retour de la buvette Beboper ?
Bebop. Oula, je suis sec. La buvette, c’était pas une opération du RAID, ça tirait pas à balles réelles, laissez-moi vous le dire. Dégoupillez moi quelques mines anti personnel, j'ai besoin de respirer…
Gab. On n'est pas connus pour laisser les camarades dans la misère, voici un château neuf du Pape, et j’espère ne pas froisser vos idéaux laïcards mon cher Bebop…
Plus de la moitié des Français adaptes de la sodomie passive. Et ce n'est pas une étude Durex. Y voyez-vous l'influence du porno sur la société française ?

Les. Incontestablement mon cher Fouquet. Pour un peu, on s'enrôlerait djihadiste, c'est vous dire s'il y a des jours… 81% de taux de chèvres dans l'air, c'est énorme et ce n’était même pas prévu au bulletin météo d’Evelyne Dhéliat...
19% pour le FN, pour le moment, ça ne ressemble à une info pour personne. Tandis qu’on dit bye bye à Bayrou avec ses 8,6 %. Tu verras François, la Bavaria c'est pas que ce soit d'la bonne binouze, mais ça émoustille son homme.
Oulala, retour à l'action avec une magnifique réponse taclée de la part d'Arnaud Montebourg qui dénonce le seuil de pauvreté en France à une question qui n’avait rien à voir et pour tout dire n'avait aucun sens ! Ahhh mon cher Fouquet, on était prévenus mais c'est bien les Jeux Olympiques du pipeau ! Je serais pas surpris qu'y nous fassent rentrer le joueur de flûte d'Hamelin pour nous guider tous vers le cours d'eau le plus proche...
Gab. Houla le rythme de jeu s'accélère ! Clémentine Autain marque Raffarin à la culotte !
Les. Ah on aimerait que la situation de jeu soit à l'inverse !! Elle mériterait certainement toute notre attention un soir à minuit sur le parking d'un hypermarché de banlieue séquanodionysienne…
Méluche sonne l'alarme : il n'était pas dopé, il était seul. Mais on comprend mal comment un homme seul peut posséder autant de barbecues… Tandis que le voilà qui maudit ses détracteurs avec une voix tout droit sortie du XIXème siècle, un bel exemple de fair play, d'ouverture d'esprit, pour un franc maçon doublé d’un agent de la CIA…
Alors que Montebourg essaie encore de faire croire à tout le monde qu'il est anticapitaliste. Mais où avez vous rangé la mini hache que je viens de me faire livrer par Chronopost mon bon Fouquet ?
Gab. Je crois qu'elle est restée fichée dans le crâne du livreur de pizzas, vous savez le jeune homme que vous avez pris pour un agent des RG...
Les. On n'est jamais trop prudents mon bon Fouquet, et ne me reparlez pas de ces abracadabrantesques problèmes de saute d'humeur que j'aurais ou ça risquerait de finir mal. On n’a jamais vu de vampire sanguin, nous sommes de ces animaux à sang froid nous. Tiens. Voici ma machette…

Gab. Raffarin vient de nous rappeler que le total des voix de gauche atteint tout juste 40 % des suffrages exprimés. Tout est encore à jouer, il faudra séduire les troupes de Bayrou et de… Marine Lepen ! Tandis que Denisot vient de reconnaitre à nouveau qu'il ne se passait rien…
Mais pourquoi y a Besancenot sur mon écran ? Je veux du Jacques Cheminade bordel ! Tiens je l’ai croisé pendant la campagne. Il se faisait victimiser par de jeunes militants pro Hollande... C'est terrible. Avoir 20 ans et hurler "François Président" dans la rue !
Les. Le fils Hollande est vilain comme tout avec une voix de fausset. Vlà un fruit qu'est pas tombé loin de son arbre... J'imagine que vos jeunes socialos là, c’était du même tonneau. Les moches ne devraient décidément pas avoir droit à la parole, faudrait arrêter de déconner à plein tube avec ça… Comment voulez-vous que notre démocratie fonctionne ?...
Gab. Que fout Fillipetti sur le plateau ? Quel est l'enculé qui l'a décrochée du balcon dont elle a essayé de se jeter pour oublier qu'elle se faisait casser la gueule par son mec, l'économiste du PS dont j'ai oublié le nom ? Lapix lui demande de s'ouvrir, espérons que ça n'arrivera pas avant minuit, TVO ne me permet de regarder Canal qu'en clair…

Bebop. Info les gars, Info. Dépités par le score d'Efacholi, les militants lyonnais des Verts Kanal historik ont investi le parc de la Tête d'Or, dans le centre de Lyon, armés de tronçonneuses. A l'heure où je vous parle, le bruit des arbres centenaires qui s'effondrent se mêle aux sirènes des pompiers. Une banderole incompréhensible est déployée sur les grilles du parc : "fous l'aurez foulue, fotre déforestazion !"
Gab. Ah, permettez-moi de vous interrompre mon cher Bebop : blague raciste en direct de Denisot, il est tout juste 20h52 et il vient de sous-entendre que les arabes sont tous potentiellement des terroristes. Si je me fais vraiment chier j'irai porter plainte demain au tribunal de grande instance le plus proche…

...
...
Gab. Laurent Wauquiez quand il parle, j'ai des envies de lui tapoter les joues à petits coups de bite répétés. taptaptap.
!!!
???

Les. Ach, ça se fait peut être pas une pause bouffe en plein direct, mais nos estomacs sont inaliénables et on vous emmerde.
Fouquet, remontez moi ce falzar et la fermeture éclair de votre dignité... Laurent Wauquiez a la charge d'un, je cite "département entonnoir", il ne mérite pas ces fantasmes, ça doit pas être évident tous les jours du côté de son anus, soyez un peu compatissant cinq minutes...
Gab. J'y peux rien c'est la faute à Wauquiez et sa coupe de veuchs. Alors que j’apprends que les Experts ne sont pas programmés avant 23h, terriiiible nouvelle pour la ménagère de moins de 50 ans. On va se faire gentiment TF1, c’est entendu mais au rhum 16 ans d'âge...

Les. Tout à fait, on ne laissera pas dire qu’au CGB, nous sommes de ceux qui touchent aux alcools mineurs et non nubiles…
Gab. Nadine Morano est en plateau. Vous croyez qu'elle porte une culotte mon beau vampire ?
Les. Les cellules de mon corps s’abstiendront à 80 % de répondre à une pareille question mon bon Fouquet. Il n’y a que vous pour pouvoir mentaliser de telles horreurs... Il est curieux que Stan Lee n’ait jamais raconté votre histoire en BD mon Fouquet adoré, tant ce super pouvoir n’est pas piqué des hannetons…
Vals veut des « rassemblements », mais il n’en a pas précisé la nature. On ne sait pas s'il parle de rassemblement festif façon Tottenham en août dernier. S’il nous a tous jetés dans un doute effroyable, on fait néanmoins confiance à Manu pour y mettre, quelle que soit la nature de l'événement, "du white, du blanc, du blanco"...

Bebop. Une militante fort mamelue vient de me confier à l’instant : "J'ai peur pour la planète".
Que dois-je faire les gars ?
Les. La sodomiser par l'anus, ce qui est un pléonasme, vous en conviendrez mon cher Bebop ! Mais seulement après avoir bu cul sex cette bouteille de gnôle frelatée...
Pour ce qui est de peur pour la planète, y pleut sur les envoyés spéciaux et y'a personne pour dire que maintenant les giboulées de mars, c'est en avril. Le réchauffement climatique, finalement c'était pas si grave, ça nous a tout décalé d'un mois, mais j'ai peur pour mes vacances que j'ai posées en août, et pour le futur. Il est urgent que nos dirigeants réalisent qu'il faut modifier le calendrier scolaire et tant pis pour les dictons météorologiques. C'est quand même terrible ce qui nous arrive.
Bebop. Toutafé mon cher Lestat ! Hips. Alors que pas plus tard qu'il y a quelques instants, un jeune UMP sans cravate s'est tragiquement trompé, appelant à la tribune montée place de Cordeliers, à un « démantèlement ». On l'a évacué par l'arrière, si vous me passez l'expression...

Gab. Tiens Douste, surnommé Le destructeur dans tous les palaces du monde, ramène sa frange sur le plateau ! Save our children !
Mon cher Lestat est-ce votre sexe en train de se durcir que je sens frotter contre ma jambe ? Car il en a du charisme le François !
Les. Nan, c'est Vincent Peillon qui parle de redressement ; j’étais en train de l’imaginer au pouvoir, en train d’honorer quelque dame du monde dans une chambre du Carlton de Lille…
Bon, on va pas faire semblant : on se fait chier. Alors on va vous laisser avec les Experts Noscouilles en multidiffusion ce soir qu'y vont nous expliquer l'indicible, les mystères de ce vote historique et tutti quanti tandis que nous, on avait déjà stocké des litre de vaseline dans notre cave façon survivalistes Koh Lanta Spirit.
Gab. Wesh nos gueules. Encore cinq ans ferme. Bêêêêêsoir à tous !

12 commentaires:

  1. 20:07 / L’âne du Poitou prend de l'altitude...

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  2. allo paris, ici la france : le flan est au four, je répète, le flan est au four.

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  3. ça sent la naphtaline, toutes les anciennes vedettes sortent de leur retraite forcée : royal sous temestat, raffarin le polyglotte, douste-blazy tout en dignité...

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  4. kobus van cleef22 avril 2012 à 23:55

    je me sens un peu comme belmondo dans les morfalous, lorsqu'après la décimation des légionnaires par les chleus, il vide ses trois chargeurs coup sur coup , sans gueuler
    son pote lui demande "et là , où on en est?" et lui de répondre "pareil . moins trois chargeurs"

    et là?
    "pareil .
    moins mon bulletin"

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  5. En sortant de chez moi les premières personnes que j'entends parle des résultats, des ados à tête de geeks :

    "-Ha ouais putain ça craint la Lepen, elle fait 20%, ça veut dire qu'y a 20% de racistes en France. De toute façon c'est que des débiles ceux qui votent pour elle, ils ont pas de cerveaux. LOL (celui-ci avait particulièrement une voix de grosse tapette/victime, ça devait être celui qui cherchait à obtenir l'estime de ses camarades)
    - Ouais ça craint c'est comme en ... comme dans... heu... les années 30 quoi, retour en arrière, trucs nazis. (???)
    - Demain il va y avoir plein de skinheads qui vont se raser la tête et et ils vont faire un défilé avec des flambeaux sur la place Quincampoix" (rires gras de puceaux.)

    Bon, dans quelques années, avec cette nouvelle génération de citoyens gavés de sous-culture on aura peut-être le droit à un remake d'idiocracy version réalité lors des élections.

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  6. Fabius à la santé!

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  7. " Les Français un peuple rebelle (…)" mon cul . Qu'ils bouffent leurs merdes hallal et qu'ils crèvent .

    anonyme : "Fabius à la santé !", et Dsk à Fresnes !

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  8. Mobilouze nettoyé. Bonne lecture...

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  9. Complément d'enquête : moi j'ai juste hyperlivé le début sur France Inter. Ils ont commencé par rappeler combien c'était "une grande chance de pouvoir voter" (sur le ton "soyez heureux qu'on vous laisse encore le faire, espèces d'enfants gâtés !").

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  10. "Il est curieux que Stan Lee n’AIT jamais raconté votre histoire en BD mon Fouquet adoré"

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  11. La bande son des résultats du 1er tour:

    http://www.youtube.com/watch?v=dys8KUnwGGg

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  12. C'était génial les mecs. Vivement le second tour.

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Attention : le CGB n est pas une démocratie. Si t es qu un gros con de troll, tu seras irrémédiablement réduit au silence.
(Les anonymes serviront de cibles aux tirs d exercice.)

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