Hyperlive sacre du PSG : la croisière s'amuse

Tirs amis sur des CRS

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Gabriel Fouquet. Eh bien bienvenue à tous pour un nouvel hyperlive en Cégébie en ce jour historique du sacre du Paris-saint-Germain où le Grand Paris est actuellement en train de fêter son club et surtout ses CRS...
Bonsoir mon cher Lestat, j'espère que vous avez prévu matraques télescopiques et gaz lacrymogène car la soirée va être du domaine du chaleureux!
Lestat. Eeeeeeeeh bien oui mon cher Fouquinouche des mille-fa ! La fête est belle et mon calibre 22 est chargé de quenelles contre le sanglier et l'éléphant ! J'ai également révisé mes recettes de bombes antipersonnel artisanales, on n'est jamais trop prévoyants... Car on ne s'y est pas laissé prendre au CGB contrairement au préfet de police de Paris nommé par le gouvernement Ayrault en mai 2012, Bernard Boucault le bien nommé ! Effectivement, car c'est le boucan le plus total dans la capitale, un beau bordel, la chienlit aurait dit le général 45 ans après mai 68 pile poil !
On regrette l’annulation de la parade fluviale des champions de FRrrrance car définitivement c'eût été un beau remake de la croisière s'amuse !!! En tout cas Isaac est là à nos côtés à nous servir des cocktails blue lagoon tandis que Gofer roule des arbres à douze feuilles ! Que notre lectorat se rassure, on a tout ce qu'il faut pour tenir le siège à l'intérieur du périphérique... Nous trinquons d’ailleurs à la santé des CRS qu'on n'avait pas vu si timides contre les familles de catholiques fascistes de la manif pour tous !

Gab. Ah vous voilà bien taquin mon cher vampirounet au sourire fluocaril alors que les journalistes nous montrent en boucle la banderole « Liberté pour les Ultras » et que tous essaient de nous faire croire que la fête est gâchée à cause de quelques dizaines de nazis, probablement des Boulogne Boys de la manif pour tous... Le problème, c’est que nous avons encore nos yeux pour voir et un reste de cerveau pour comprendre ce que nous regardons. C'est notre ministre de l'Intérieur qui doit une fois de plus s'exprimer : "Merde, ça manque de whites, de blancs, de blancos !" On imagine que toute la banlieue converge actuellement vers les Champs Elysées, qui n'auront jamais si bien porté leur nom sauf sous l'occupation. Tout le monde veut profiter de la fête, c'est à dire du chaos, c'est à dire du KO technique du préfet de Paris !
Les. Ah mais sous l’occupazion, je vous rappelle que ça défilait en ordre et bien coiffés en uniformes bien cintrés. Pour le reste, on vous prédit d'ores et déjà et on n'est même pas Emmanuel Todd (!!!) que les loyers vont plonger dans le VIIIème et tout ça à l'intérieur même de la bulle immobilière parigote qui se décide pas à péter !

Gab. Alors qu’une magnifique interview d’un jeune supporter parisien vient de me faire disjoncter le cerveau. Attention au geste technique, c'est un coup du sombréro mental mon tout beau vampirounet, vous dont je sais l'hygiène buccale irréprochable car vous maniez le fil dentaire comme dans le générique de Dexter : « on est jeunes, on veut juste s’amuser ». Ah la jeunesse a décidément ses raisons que la raison ignore, y compris les juges du Syndicat de la magistrature, ça tombe bien !
Les. Ah alors que d’après les images, les zultras fachos du Parc des Princes de la belle époque ont bien bronzé, enfin changé, ma langue a fourché de dessus mes crocs blanc ivoire… Avec la pluie qui ne cesse depuis l'élection de François Hollande il y a tout juste un an, on se demande, à l'instar d'un expert de l'Observatoire des Comportements d'SOS Racisme, comment ce miracle est possible !

Gab. Supeeeerbe action de Claude Goasguen qui vient de tacler simultanément à la gorge sur Itélé Manuel Vals, ministre de l’Intérieur et Bertrand Delanoë, maire en chef des festivus festivus ! Claude Goasguen est tout près du moment de bravoure lyrique : « Moi maire du XVIème arrondissement de Paris outragé, moi maire du XVIème arrondissement de Paris brisé, moi maire du XVIème arrondissement de Paris martyrisé !
Les. Alors qu’il vient de dédouaner la police disant qu’elle avait fait « ce qu’on lui avait demandé de faire ». Vous m’expliquerez bien pourquoi j’ai compris « ce qu’on lui avait demandé de ne pas faire. » Ah, les milliards qataris rêvaient la carte postale bien jolie avec la tour Eiffel en fond ! Mais c’est tout Paris qui clignote ce soir sous les multiples traumatismes crâniens consécutifs à des tirs amis...
Décidément, François Hollande a la poisse : après le déluge lors de son défilé d'élection sur les Champs, la foudre sur Air France One, Valérie Trierweiler, équivalente à 11 plaies d'Egypte, l'affaire Cahuzac déterrée malgré Jean-Michel Apathie, le retour de Ségolène Royal, la manif pour tous, Florange, Morange, le PSG est champion après 19 ans de disette, c'est vraiment pas de pot ! Ce mec a la guigne mon bon Fouquinouche des familles, faudrait être borgne des deux yeux pour pas le voir... C'est la chèvre, y'a pas d'autres mots mon tout beau Fouquinet...

Gab. Pensez-vous mon vampire à crocs blancs ! Qui l'eût vu venir une telle guigne alors qu'elle était sous nos yeux ! Il faut dire que même Emmanuel Todd, l'Elisabeth Tessier de la statistique, avait prévu l'avènement d'un hollandisme révolutionnaire, le comparant potentiellement à Roosevelt !
Les. Ah Hollande c'est pas le New Deal ! Mais on espère vite un Plan Marshall contre sa poisse parce que là, ça colle de partout ! On se croirait tout goudronné dans les plumes en partance direction la potence pour une bonne pendaison publique...
Allez, à tout à l'heure, on fait une petite pause champagne car on frôle actuellement la déshydratation festive : en trois heures de "fiasco", pas une fois le mot racaille n'a été prononcé...

Les. On récapitule : une péniche débarquée, des joueurs du PSG qui mangent des pizzas retranchés dans leur bunker du Parc des Princes qataris, des Champs Elysées bombardés et occupés par les cailleras. Ce soir c'était des pains et des jeux. Alors que le sélectionneur de l'équipe des CRS de Paris vient de proclamer 21 interpellations ! Même pas foutu de sortir sa liste des 22 !
Bonne soirée à tous.
Gab. Bonne soirée à toutes et à tous. Et à bientôt pour un nouvel hyperlive !!! Paaariiis est tragique !

Off :
Gab. Dites-voir mon tout beau vampire des Carpates et de Navarre d'Alsace Lorraine, elle est bien jolie cette plaque mortuaire que vous gravassiez avec vos gentilles caninettes : ci-gît Bernard Boucault, démissionné d'un jet de bouteille dans la gueule en mai 2013...