Marche républicaine : l’horrible attentat

"Pour une fois qu'il fait beau, il me pleut des fientes..."

Nombre de Français étaient particulièrement inquiets de participer à la marche républicaine contre le terrorisme dimanche 11 janvier. Ils n’ont malheureusement pas été démentis par les événements. Jamais deux sans trois…

Il est 14h25 lorsque le pire se produit aux abords de la place de la République. François Hollande, alors entouré d’une soixantaine de chefs d’Etat, enfin devenu le centre du monde, est la victime d’un attentat indicible, inouï, au caca de pigeon.

Alors que notre superDupont de la Vème République pensait enfin tenir sa cote de popularité en clé kimura, que ça y était, il en était sûr, sa stature de superPrésident brillerait pour les siècles et les siècles, un pigeon a fondu sur lui en piqué pour lui lâcher sa cargaison intestinale en plein sur la gueule. Aussitôt, c’est le mouvement de foule. Bibi, qui a souhaité garder l’anonymat : « On était pété de rire shalom shabbat ! » Anguéla, qui a également souhaité rester anonyme, se porte aussitôt à son secours : « Ché tout de suite demandé à mein dispozitif de zécurité de lui prêter azistanze. » Günther, un garde du corps dégaine alors un kleenex de son holster...

Les superflics font le job

Aussitôt, le RAID, le GIGN  et Jean-Jeannot Latrompière, 75 ans, 989 ans de permis de chasse à son actif, sacré meilleur tireur de galoupiot cendré du monde dans la Sarthe et le Gers en 1806, 1878, 1956, 1995 et 2012, sont dépêchés sur les lieux. Ils se lancent aux trousses du terroriste à plumes. La traque durera neuf interminables minutes.

Dans la foule des Charlie oculaires, les versions divergent : « J’ai nettement entendu le pigeon crié Allah Akhbar ! », de s’exclamer ainsi Nicolas, Hongrois en visite à Paris, qui passait par là et s'est à son corps défendant trouvé sur la photo officielle des chefs d'Etat. « Non, c’était Alouette Akhbar ! » affirmait quant à lui Laurent J., « journaliste de gôche » selon les termes du patron de Libé (qui n'engagent que lui), descendant de Maître Capello par la cousine au 17ème degré d'un ami de son père – un certain breton borgne prénommé Jean-Marie  – « Pour mes 31 ans, j’ai eu par le Père Noël laDictée magique », tint absolument à préciser Laurent – alors qu’une femme imposante se prénommant Roselyne y allait de sa version de la voie de fait : « Tout ça est parfaitement faux. Je suis pharmacienne et formelle : il s’agit là de l’acte d’un volatile déséquilibré. » A quelques mètres de là, un certain Béachelle, hébété, se prenant le visage à deux mains, psalmodiait : « ça me rappelle les heures les plus sombres du terrorisme pâtissier. Glurp, glurp, glurp. » L’horreur en plein cœur de Paris.

Très vite, les forces d’élite de la police, de la gendarmerie, et du magazine Chasse et Pêche, logent et encerclent le pigeon, retranché dans le conduit d’une cheminée en haut d’un immeuble de type haussmanien du boulevard CélafautàVoltaire. Retenant une famille de moineaux en otage, le pigeon est finalement sorti les armes fécales à la main aux cris terribles de « Rrrou-rrrou ». Jean-Jeannot : « Là, j'ai pas réfléchi. Ni une, ni deux. J’avais chargé Valentine, mon fusil de chasse, calibre double zéro – ça, ça peut te stopper un hippopotame lancé à vive allure sur autoroute. J’ai tiré au jugé et doublé le tir par souci de sécurité. Comme à la foire le pigeon ! Je peux vous dire que ce soir c’est pas un pigeon au plomb que je vais béqueter mais du plomb au pigeon, que ça va me filer une bonne chiasse pour une semaine et le saturnisme en prime ! » L'esprit de sacrifice.

Un pigeon multirécidiviste

D’après nos sources, le pigeon, qui agissait seul, a été très rapidement identifié. « Il volait avec son passeport. Tout était en règle. Mais il était très défavorablement connu des services hygiène et sécurité de diverses communes du 93. Il avait notamment chié de sang froid sur tout un groupe de retraités en octobre dernier. Il avait écopé d'une peine avec sursis. Il faudrait un fichier national pour ce genre de spécimen... », de déclarer un membre de la DGSI. Prénommé Mamouare Ocanard, le pigeon aurait grandi dans une cité de Seine-saint-Denis avant de basculer dans le fondamentalisme pigeonnier.

D’après les premiers éléments de l’enquête, Mamouar aurait pris un courant d’air sud/sud-est le 7 janvier, direction Paris, malgré l’interdiction de survol de la capitale. Il se serait ensuite caché jusqu'au 11 janvier sous les jupes de la Marianne de la Place de la République, ne prenant le risque de s’exposer aux tirs antiaériens des snipers qu’à l’arrivée des minibus convoyant François Hollande et ses convives chefs d’Etat, ainsi que Philippe Douste-Blasy. « C’est vraiment le type d’événement qu’on ne pouvait absolument pas prévoir », de témoigner un agent des espaces verts de la ville de Paris, ancien collègue de Chérif Kouachi, qui fut, nous vous le rappelons, ambassadeur du tri sélectif. Ce dernier d’ajouter : « En même temps Flamby, avec la moule qu’il a… Et le pigeon pouvait compter sur les images de BFM et Itélé pour préparer l'assaut. »

Maryvonne, retraitée, qui a assisté à toute la scène, conclut : « On a tous eu très peur de mourir de rire, c’était horrible. Nous tenons à saluer le courage et le tir de précision de Jean-Jeannot, même s'il a tué au passage une vieille dame qui buvait tranquillement son café à son balcon en regardant passer le cortège... On espère que Jean-Jeannot sera de la même promotion de la Légion d’Honneur que Cyril Hanouna, Nagui, et Jean-Luc Reichman. »

Mesurée à 13h aujourd'hui, la cote de popularité de François Hollande estimée à 3,7 millions de satisfaction selon les organisateurs - la police - se porte bien.

Parce qu'il faut bien continuer à rire... et jaune. Et noir.