Vive le vlan d’hiver

« On reviendra plus motivé que jamais après les vacances pour se mobiliser parce qu’il s’agit de notre avenir », avait-elle déclaré à un journaliste de TF1, cette étudiante française, en pleine manif de la dernière chance (sachons raison garder hein, nos manifestations ne sont que des simulacres de contestation, encadrées qu'elles sont par des flics syndiqués, des keufs encivilisés et enfin, des pandores encasqués, emmatraqués et emboucliés) contre la réforme du régime des retraites, s’immortalisant instantanément, pour tout esprit lucide, comme la Marianne bien dans ses baskets de ce début de troisième millénaire. Une preuve de plus de la dégénérescence ambiante, de la dévolution irréversible de l’esprit critique, qui comme chacun sait, a été inventé chez nous. Hum… Une croix sur Delacroix et les billets de cent balles vitriolisés et vitrifiés façon vitraux mauves et anonymes.
Cette Marianne lol nouvelle génération, n’était pas là pour guider le peuple. Elle était juste là pour une éventuelle transmutation people. Opération réussie pour elle ce jour-là. People dans son bahut et dans les tronches qui n’oublient pas les gueules de traîtres… Elle, elle était montée au front, sur les barricades télévisuelles, pour crier au monde son kif de partir en vacances et à vrai dire, entériner l’évasion vacancière comme le droit de l’homme le plus élémentaire et le plus inaliénable.

Les étudiants anglais, eux, sont dehors malgré le froid et ne rentrent pas chez eux parce que quand y fait nuit, y fait noir. Quand y fait noir, comme tout candidat de Koh Lanta invité à la survie (enculés d’Enfoirés ! A cause de ces alchimistes de la merde en tubes, on se paye un choc des Titans ce soir à la télévise : Koh Lanta contre Pékin express !), y font un feu. Et y rentrent dans l’tas. Comme une piqûre de rappel : les angliches ont décapité leur roi plus de cent avant que les montagnardojacobins ne fassent tomber la tête au serrurier royal, qu’avait oublié par-dessus tout de se fondre un passe… C’est Saint Pierre qu’a dû se marrer en le voyant débarquer funky fresh's style, la tête sous le bras.

En France, on couvre à la seconde près (pas plus de 15) la contestation étudiante anglaise qui s’installe dans la durée. Faut dire, étant donné que se noyer dans un verre d’eau est devenu notre spécialité, c’était sûr, trois flocons qui tombent, ça ne pouvait que devenir le sujet médiatique phare. On se marre comme des oufs au CGB, même si on a dû redescendre dans le métro, affronter ses wagons concentrationnaires et son humanité confinée étiquetée Si c’est un homme. En France, on a décidé de compter les points entre un gouvernement d'handicapés mentaux, tellement déconnectés de la réalité qu’ils ne sont plus à même de faire la part des choses entre la météo et le temps qu’il fait de derrière leurs fenêtres, et les occultoscientifiques de la nouvelle Eglise baptisée Météo France. Tous les ans, le même débat, sans que jamais n'émerge une procédure fiable, avec proclamation de la gratuité des transports par exemple (un ticket de métro coûte 1,60 euros ; le prix du litre de SP 95 étant quant à lui passer à 1,50 euros dans l'indifférence générale, et que je viens de payer mon paquet de blondes à 6,10 euros ; on attend la baguette tradition à 1,50 euros dans les heures qui viennent...). Dont acte.

« On reviendra plus motivé que jamais après les vacances pour se mobiliser parce qu’il s’agit de notre avenir. » Que cette triste pie se rassure, d’avenir, il n'en est plus. Aucun avenir n’a pu survivre à la mort de l’Histoire. Merci quand même d’avoir attesté d’un contreseing au dessus de tout soupçon, certifié du sceau de la niaiserie, le testament. Gros bisous salés et hooligans des peluches alcoolisées et droguées de Cégébie, le territoire qui se défend de toute carte et encartement. On t'offre une fleur. Un putain de pissenlit.


PS : Bande originale Mike Patton (Fantomas + Monde Cane), le Frank Sinatra du IIIème
millénaire.