Il reste du Ralouf ?

Seriez-vous jouasse d’apprendre que nos impôts ont financé ce qui ressortira certainement comme la plus grosse bouse cinématographique française de 2010 ?
L’Agence nationale pour la cohésion sociale et l’égalité des chances (ethniques ; pour le social, on verra ça plus tard jamais) a financé le premier film d’Anne Depetreni « Il reste du jambon ? » (on attend la version financée par Desouche « il reste du manioc ? Non ? Alors, je prendrai encore un peu de couscous ! ») pour je cite « contribuer à connaitre l’histoire des individus et des sociétés ». Donc, Anne Depetrini, qui commença sa carrière à la météo de Canal +, serait en quelque sorte une historienne autodidacte des individus et des sociétés. Vous y croyez vous ?
Moi, j’ai quand même un peu de mal, là.

Jacques Chirac aurait créé cette agence d’une utilité sumotorique pour calmer les esprits au lendemain des émeutes de 2005. Ne leur envoyez pas les flics ou l’armée, mais une ex-présentatrice de météo, reconvertie en pseudocinéaste bienpensante, accompagnée de son mari, un humoriste labellisé « issu de » et « une baraka pour la France », tous deux sans aucune once de talent autre que la spontanéité. Si vous êtes parkinsonien ou épileptique, sachez que l’époque peut faire de vous une star.
Quelqu’un aurait dû expliquer à notre paisible retraité que la communication ne peut pas tout, surtout pour contrer un ressentiment à moitié préprogrammé. Sacré Chirac !
Le film se révèle, sans l’avoir vu, la bande-annonce est déjà suffisamment éloquente pour ça, dans la grande lignée des « Neuilly ta mère » et « des noirs font du ski ».
Le film raconte l’histoire ennuyeuse d’un chirurgien urgentiste franco-magrébin (donc un franco-arabe sur dix millions) qui rencontre une journaliste foireuse de souche issue de la bourgeoisie parisienne ultratolérante (dix bourgeoises de gauche sur dix). C’est le coup de foudre direct cash entre les deux. Sauf que les deux familles respectives ne voient pas d’un bon œil cet accouplement sociologique. Putain le scénario ! Hollywood est bluffé !
C’est en quelque sorte un « Jungle Fever » bienpensant à la francobourgeoise dénué du talent de cinéaste d’un Spike Lee. De la merde subventionnée par notre fonds commun national sur une idée atlanto-jacobine d’un ex-chef d’État tellement à la ramasse qu’on aura fini par le voir à poil en fin de carrière au fort de Brégançon (ça, ça aurait fait un pur film !).
Comme en ce moment j’ai besoin de thunes et que pour ça je suis prêt à vendre mon voisin portugais du quatrième, je vais proposer mon scénario bienpensant à l’agence nationale pour la cohésion sociale et l’égalité des chances.
Voici un bref résumé :
Un ressortissant malien et sans-papier travaille illégalement dans un restaurant de Nanterre. Malheureusement, ce restaurant est situé à proximité du siège social du front national, rue des Suisses, qui fournit en grande partie la clientèle de l’établissement. Le pauvre Malien est obligé de supporter à longueur de journée des insultes et des regards haineux, même avec les autres employés, son propre patron et son berger allemand.
Un jour, alors qu’il vidait les poubelles, il rencontre la petite fille du leader du parti d’extrême droite et tombe réciproquement amoureux. Ils sont obligés de se voir en cachette la nuit tombée. Par un jeu d’intrigues absolument chiant, l’existence de cet amour impossible vient aux oreilles de Georges-Marie Lepagne (nom symbolique en rapport avec la fin), leader du parti archaïque de la Lepagnisation des esprits, qui furibarde jusqu’au degré huit de l’échelle d’Hitler. Au moment où le Malien sera lynché dans un bunker des cotes normandes, sa tendre promise viendra le sauver in extremis en intervenant auprès de son grand père grâce à un discours moralisateur d’une puissance inouïe (prévoir une équipe de cinquante personnes pilotée par Gérard Miller pour écrire ce moment clef). Georges-Marie Lepagne sera transfiguré jusqu’à avouer son homosexualité refoulée (d’où le nom symbolique « Lepagne ») et se mettra en ménage avec Christian Girard, un conseiller obscur de la Mairie de Paris.
Ils eurent beaucoup d’enfants et une carte d’identité française toute fraîche.
Croisez les doigts pour moi, chers lecteurs.