28 août 2009

Le coffret Fleshlight & GHB CGB



Vous en avez marre d’être seul parce que vous êtes réac ? Marre d’épouvanter les femmes par vos idées rétrogrades et moyenâgeuses ? Vous rêvez de garder vos convictions idéologiques tout en ayant une vie sexuelle palpitante et satisfaisante ?
Le CGB a la solution à tous vos problèmes : le coffret Fleshlight & GHB CGB.
Le milieu de la réacosphère, selon une étude organisée par Rue89.com et financée par le PS, le NPA, Europe écologie, le CRAN, le MRAP, SOS Racisme, la LDJ, la LICRA, Ni putes Ni soumises, le LGBT, le PCF, Wendel Investissement, le magazine Têtu, Overdose & électro, les Inrockuptibles, la HALDE, les Y’A BON AWARDS, BHL, Charlie Hebdo et Yannick Noah, est le microcosme de la toile qui baise le moins, juste après les antisionistes non antisémites autoproclamés.

Pour suppléer à ce problème majeur, notre bureau d’études en recherche et développement a mis au point un coffret qui comblera toutes vos attentes pour la modique somme de 80 €.
Le coffret Fleshlight & GHB CGB comprend les accessoires suivants :
- Une torche Fleshlight avec trois inserts (vagin, anus et bouche suceuse).
L’insert « Vagin » a été moulé directement sur Loana, l’ex-star de Loft Story, avec son aimable autorisation dont elle ne se souvient pas. Par la même occasion, nous en avons profité pour tester notre GHB maison avec succès. DT, membre actif du projet, a pénétré en premier lieu la comateuse afin de s’imprégner des sensations du produit original. Ensuite, en laboratoire, il a testé à moult reprises la copie jusqu’au résultat escompté (Lestat a rossé Loana juste pour le fun).





L’insert « Anus » a été directement moulé sur la femme politique la plus en vue de la réacosphère, madame Christine Boutin. Ça n’a pas été une mince affaire. Non pas qu’il ait été difficile de convaincre madame la ministre, mais de trouver le membre assez inconscient ou assez désabusé pour s’atteler à la tâche. Même la prime supplémentaire de 5000 € a laissé de marbre toute l’équipe, ainsi que le surplus de 3000 € proposé par Mme Boutin pour qu’on la moule. Après tirage au sort, le cauchemar est tombé sur A.rnaud. À sa demande personnelle, nous l’avons drogué avec 3,5 ml de GHB maison, la dose nécessaire pour obstruer sa mémoire (comme ça A.rnaud n’aura aucune séquelle psychologique). Après son job terminé et après avoir gerbé sur la patiente haletante, A.rnaud nous a déclaré complètement stone :
« - ça m’a rappelé les vaches des verts pâturages toulousains de mon enfance quand je leur tripotais « la chasse gardée ». C’est comme ça que mon père m’a appris à appeler l’anus d’une vache, « la chasse gardée ». C’est un mot de passe entre hommes pour protéger cette tradition régionale des oreilles indiscrètes et de la jalousie des femmes. La mienne s’appelait « Violette ». Hé, les mecs, je peux garder ma nouvelle « Violette » avec moi ?
- Non, A.rnaud, lui répondit Gaby, Madame Boutin… euh… Violette a de rudes responsabilités envers la France. »
Lestat a voulu cogner la ministre, mais on l’en a empêché.



Il nous fallait une bonne bouche à pipe pour l’insert « bouche suceuse ». Notre choix s’est tourné automatiquement vers l’actrice française Emmanuelle Devos. Là aussi, il fut difficile de faire un choix tant les membres du CGB se bousculaient au portique. D’un commun accord, nous avons tous procédé aux tests à la queuleuleu, afin de confronter nos impressions pour en tirer la meilleure copie possible. Lestat s’est régalé en lui tirant la crinière. Comme d'habitude, Sky a tout filmé.

- Une fiole de 100 ml de GHB accompagné d’une pipette pour le dosage, fabriquée dans la cave de Kroulik avec la meilleure qualité du marché (qualité pharmaceutique et non pas amateur). Avec une dose de 1,5 ml, le GHB devient une drogue récréative. Une grande euphorie s’emparera de vous en anesthésiant votre système nerveux et en assouplissant vos muscles (grande détente musculaire). Votre libido sera exacerbée à un haut point, allant d’un besoin frénétique de fourrer comme un Ostrogoth à une totale immersion dans une oeuvre cinématographique. Une totale désinhibition et une éloquence impétueuse s’empareront de vous, vous transformant en un George Clooney que rien n’arrêtera (vous auriez dû voir comment A.rnaud a emballé la ministre. Du travail d’orfèvre). Vos sensations kinesthésiques seront elles aussi exacerbées, vous faisant frémir comme une pucelle prête à la défloraison. Accompagné de la Fleshlight, le GHB vous procurera des nuits inoubliables avec le vagin de Loana, l’anus de Christine Boutin et la bouche d’Emmanuelle Devos. Vous irez au-delà du septième ciel, directement sur le plan supranormal bouddhique.
Attention, le GHB se transforme en drogue du viol avec des doses de 3 à 5 ml (coma, troubles respiratoires, vomissements, volonté diminuée, etc.)



Avec le coffret Fleshlight & GHB CGB, le réac pourra à nouveau avoir une vie sexuelle normale sans se soucier de ses idées dérangeantes et mal pensantes.



Jeu-concours : vous avez jusqu’au samedi 5 septembre 2009 à 23 h 59 pour répondre à la question ci-dessous :
Какой член кро быў пераўтвораны ў чэрвені?
Le premier lecteur qui saura répondre à cette question aura gagné un coffret remis en main propre par Gaby autour d’un verre au Fouquet’s.




P.S : nous avons oublié de préciser qu'un tube de lubrifiant est fourni avec le coffret. Du lubrifiant naturel récolté directement sur madame Boutin.

10 commentaires:

  1. Putain, meeerde, moi qui voulais conseiller ce blog aux emplois tremplins de la république de banlieue afin de les édifier moralement... Va falloir me contenter des bon vieux coups de crosse dans la gueule.

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  2. perdu ! Mais presque car la bonne réponse était Bernard Lavilliiiers ! Et maintenant, trouvez la question...

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  3. Ah ah ah !

    Para je t'aime ! :D

    Oui, car il faut bien vous l'avouer, certains cégébistes sont "gay".

    Alors pour remédier prochainement à une discrimination qui nous serait proprement insupportable, nous lancerons prochainement un anus en latex, moulé pour l'occasion sur celui de Jack (mais on promet d'étudier la possibilité de mouler la boite à caca d'autres figures politiques et médiatiques, n'hésitez pas à participer). Et en cadeau bonux pour les premiers acheteurs: Du poppers !

    Qu'est ce qu'on vous gâte au CGB !

    Clarence, il va acheter le "Tenga" (RP inside)

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  4. Sorry... He's from Częstochowa...

    (Seul les fans de Fawlty Towers comprendront)

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  5. Mais qu'est-ce que vous avez tous après la Boutin ?

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  6. She's sooo:

    http://www.youtube.com/watch?v=QZbTpANdI54

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  7. "aucune séquelle psychologique"

    Aucune séquelle psychologique, tu parles...

    En te lisant, je me rends compte que ce que je prenais pour un immonde cauchemar est vraiment arrivé...

    Me faudra voir avec le bon doktor Kroulik pour le traitement et les prescriptions : électrochoc, douche froide, bain de sodium... ?

    Pour Emmanuelle, je confesse avoir été joué, passer avant ce sagouin de Sioux de L.(s)... j'eus du, avec plus de la moitié de la tignasse scalpée, c'est bien moins jouissif (à la vue comme au toucher)...

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  8. C'est officiel, on ne peut plus se foutre de la gueule des asiatiques... faut dire que tout le monde le faisait:

    http://www.rue89.com/2009/08/28/moscato-derape-le-racisme-anti-asiatique-davantage-tolere

    Nous avons trouvé le Patrick Lozes chinois, le Prasquier asiatique: Felix Wu (bon tremplin pour lui), j'attends qu'il attaque le Dalaï Lama, BHL, le Jamel Comedy Club pour sinophobie!

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  9. Le passant ordinaire31 août 2009 à 15:05

    "C'est officiel, on ne peut plus se foutre de la gueule des asiatiques..."

    On s'en fout, il nous reste les cons.

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