8 mai 2015

AbribusGate in Paris


Bander
Abrilib. Bandant non ?
A Paris, les élus sont tellement des branques, que même la question des abribus, c’est trop compliqué pour eux.

Depuis quelque temps, on a vu les nouveaux abribus débarquer dans les rues de Panam. Bon, les anciens, il étaient ni abîmés ni rien hein. Mais fallait croire que le moment était venu de les remplacer, c’est-à-dire surtout pour Decaux, le gars qu’a une entreprise qu’on dirait un monopole, et subventionné avec notre artiche en sus.
- Tu veux faire quoi dans la vie fiston quand tu seras grand ?
- Decaux Papa !
Tu m’étonnes...
Un mec dont on doute pas une seconde qu’il n’est/n’a jamais été/ne sera jamais socialiste.

Alors voilà les nouveaux abribus sont là ma gueule ! Tatam ! Genre on l'appellorio l'Abrilib.

Bon, moi les abribus, je m’en tamponne le marion-cotillard, vu que je déteste le bus : trop lent. T’as un feu tous les 20 mètres, et entre, t’as un putain d’arrêt de bus que tu pries à chaque fois pour qu’un handicapman appuie pas sur le bouton passerelle sinon c’est baisé, t’en as pour what milliard d’heures… Bon et si c'est pas ça, c'est que y'a un Velib devant, genre éléphant dans un couloir de bus, alors toi, avec ton Pass Navigo à 90 boules, bah tu roules à l'allure du Vélib. CdansleQFD.

Donc ouais, les nouveaux abribus débarquent et accroche toi ma gueule : c’est Star Wars 7 !
C’est du lourd !
Là, c’est de l’abribus de compétition.
C’est l’abribus du XXIème siècle !
Tiens, c’est pas compliqué, le XXIème siècle sera abribusé ou ne sera pas !
Avec les nouveauzabribus, Paris affirme clairement ses intentions là dis donc : s’emparer du leadership mondial sur la question de l’abribus !  

Tatiana – une jeune stagiaire du Cultural d'1m77 sur yeux bleu indigo – fais don’ péter les présentations ! (imaginez une voie de billatche d’aéroport, une voie blanche, genre cochonne des Carpates, comme celle à Pascale Clark, mais en mieux hein ! Avec un putain de joli minois de Tatiana et pas une tronche banchroche de tromblon !)

Tatiana :
" L'Abrilib est pourvu de lignes très ondulatoires pour s’intégrer parfaitement dans l’espace de circulation partagée.
Dessiné par un architecte, il est doté d’un toit en forme de feuille de platane pour un look environnemental résolument développement durable.
Libéré de toute cloison, il innove en délivrant l’espace, invitant ainsi chacun au mouvement pour tous.
Avec ses places assises ultra compactes, l’abribus parisien nouvelle génération, se veut générateur d’interactions sociales entre les individus.
Connecté, le nouvel abribus parisien dispose d’écrans tactiles et de ports USB.
Abribus Sexy, Abribus Bio, Abribus Open Space, Abribus Compact, Citoyen, Intelligent, Reloaded et 2.0, venez vivre l’expérience Abribus by Paris : l'Abrilib. 
Avec Abrilib, vous n’attendrez plus le bus par hasard... " 

Merci Tati.
Donc en gros, c’est l’iAbribus c't'affaire. Steve Jobs, y doit se retourner dans sa tombe de pas avoir pensé à inventer ce putain d’abribus de deglingos qui :
-       te protège plus de la pluie vu  que le toit en forme de feuille de platane ou de vigne - franchement on s’en bat les couilles ma gueule, ça ressemble juste à un bout de plastoc - il est tout riquiqui et/ou mal foutu ;
-       te protège plus du vent vu qu’y zont ouvert le bidule aux Quatre Saisons pour améliorer l’accès des handicapman, ceux dont t'espère tous les jours qu'y vont pas tomber en plein dans ton trajet ;
-       te permet plus de poser un cul, à la limite une fesse. Dommage les vieilles carnes ! Vous passez après les handicapman !

Avec ça, on voit pas comment on pourrait nous refuser les JO, l’Expo Universelle et plus globalement la Lune ! D'ailleurs, je suis à peu près certain que c'est le rêve ultime des élus parigots ça : faire une piste cyclable sur la lune.

on n'arrêt pas le progrès, c'est à dire qu'on régresse
La honte de Prométhée : "Si j'avais su que ça partirait autant en couille..."
A Paris, c’est quand même Vis ma vie d’élu handicapé depuis au moins la Commune.
Voyez le désastre sur une pauvre question de mobilier urbain comme y disent. Imaginez comme ils gèrent le reste...

On n’a pas cherché le prix du marché public, ni vérifié si l’appel d’offre était certifié conforme, on n’a pas non plus cherché le nom de l’empaffé d’architecte qu’a pondu cette daube ultra pas fonctionnelle, on s’est fait suffisamment de mal comme ça, d’autant qu’on se doute des 2/3 des réponses (cher, mais genre de chez cher, appel d’offre en mode petits meurtres de contribuables entre amis).
Et on va pas perdre notre souffle à tempêter que c’était mieux avant, quand un bon vieil ingénieur des familles s’occupait de ce genre de binz.

On n’arrête pas le Progrès. C’est-à-dire qu’on régresse.

Aaaah, vivement la prochaine Gay Pride/Techno Parade/Manif lycéenne, que tout ça se fasse bien éclater la gueule... C'est fait pour.

10 commentaires:

  1. "ni vérifié si l’appel d’offre était certifié conforme, "
    Nan mais quelle idée !

    "Vivement la prochaine Gay Pride/Techno Parade/Manif lycéenne, que tout ça se fasse bien éclater la gueule... "
    Ou une victoire du PSG...
    J'ai une idée d'utilisation du toit qui m'a l'air assez tranchant, une fois démonté..
    Suis sûre que Kobus a la même.

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    1. kobus van cleef8 mai 2015 à 22:05

      gneuhh?
      je dormais....

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  2. La partie entre guillemets de Tatiana, c'est de toi ou tu l'as repris de quelque part ?

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    1. c'est de moi. Mais ça aurait pu ne pas être de moi hein. ça aurait pu être premier degré. D'ailleurs si on cherche bien, on doit pouvoir tomber sur un discours de ce type, facile. Hier je suis tombé sur un grand débat sur le Paris de 2054 avec des philosophes de merde dedans. Outre des bâtiments en forme de gland tout en verre, c'était plein de "Paris végétalisé", de "remettre l'homme au coeur de la ville". Bref, t'avais tous les mots clefs. Enculés... Dire que ça gagne du blé en racontant que des conneries d'enculés...

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    2. kobus van cleef25 mai 2015 à 20:49

      Si y avait qu'eux à gagner du blé en enfumant les gens....
      On s'est compris on s'est

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  3. Par contre, c'est vraiment en forme de feuille de platane le toit. J'aurais pas pu l'inventer ça. Ils ont vraiment ouvert la cloison de derrière pour l'accès des personnes à mobilité réduite, les bancs sont plus petits, et les écrans tactiles, t'y vois que dalle vu que y'a pas de vitre anti reflet.
    L'élu EELV chargé de nettoyer la merde (le même con qui cause quand y'a pic de pollution, son nom m'échappe) a déjà dit qu'ils allaient tâcher de palier à certains inconvénients (et hop là, la douloureuse s'allonge) ; il a aussi précisé que le marché avait été passé sous l'ancienne mandature. Et y'a vraiment des porcs USB, groin groin. Comme si les cons n'étaient pas assez lobotomisés comme ça. Comme si la question de l'électrosensibilité n'existait pas non plus d'ailleurs. Comme si la question ne deviendrait jamais une nouvelle affaire de santé publique. Bon, on n'en est pas là : les électrosensibles sont une minorité invisible, donc on s’assoie bien sur leur gueule de migraineux.

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    1. Et pis ils n'ont qu'à aller vivre dans des troglodytes, ces inutiles de la carte bancaire.

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  4. Lire aussi "Les dessous des abribus parisiens" http://www.slate.fr/story/100601/abribus-paris-decaux

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    1. Ainsi il y aurait aussi, voire avant tout, une affaire d'antenne réseau de 4 mètres à dissimuler. Dès lors peut-on laisser l'imagination libre, puisque l'abribus n'est pas construit pour être un abribus. Mieux : aux yeux du designer-concepteur, le rapport entre l'abribusAntenne et la recharge USB pour téléphone a dû sonner clair comme de l'évidence de roche.

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  5. Avec ses places assises ultra compactes, l’abribus parisien nouvelle génération, se veut générateur d’interactions sociales entre les individus.

    ouais je vois le genre: "ho passe moi une clope enculé!"
    Paco

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Attention : le CGB n est pas une démocratie. Si t es qu un gros con de troll, tu seras irrémédiablement réduit au silence.
(Les anonymes serviront de cibles aux tirs d exercice.)

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