8 janvier 2015

Qui a tué Charlie ?


Ca a commencé un peu avant les balles.

D'abord, un certain Val a tué l'esprit de Charlie Hebdo, un journal dans lequel travaillait jadis le génial Reiser que 50% des manifestants #jesuischarlie ne connaissent sans doute pas mais que tous les mal-pensants de France pleurent encore.

Val l'éditorialiste s'est d'abord imaginé en Spinoza, puis a pondu des éditos Kouchneriens appelant à massacrer des Serbes au nom des doigts de l'homme. Puis, devenu l'ami de BHL et de Carla Bruni, il a viré le vieux Siné, dont le billet d'humeur était devenu la dernière raison d'acheter ce journal.
Pour quel motif ?
Antisémitisme... Le fils Sarko avait marié la fille Darty ( Jessica Shalala Sebayoun ): une petite montagne d'or.
Et voilà qu'il revient comme un corbac sur le champs de bataille pour pleurnicher que la liberté d'expression c'est subtile, c'est spinozien, c'est Gayssoïen et que, s'il vous plaît, pas les juifs !

Ensuite, une fois Siné barré, Val aussi est parti... et la nouvelle équipe dirigée par Charb a embauché, sans doute pour des raisons paritaires, des gonzesses pas drôles ( y'avait déjà la nullissime Anne Sophie Mercier & Fourest) et d'autres nazes dont j'ai oublié le nom.
A part celui de la dessinatrice pro-femen Coco...

Et c'est là où je veux en venir, en tapinois, comme un salaud, comme un cancer après la chimio dirait Dieudonné.

Coco nous livre en effet ce témoignage poignant dans l'huma :
J’étais allée chercher ma fille à la garderie, en arrivant devant la porte de l’immeuble du journal deux hommes cagoulées et armés nous ont brutalement menacées. Ils voulaient entrer, monter. J’ai tapé le code. Ils ont tiré sur Wolinski, Cabu… ça a duré cinq minutes… Je m’étais réfugiée sous un bureau… Ils parlaient parfaitement le français… Se revendiquait d’Al Qaïda ».
Ah, tout le monde n'a pas l'âme de Jean Moulin, mais quand on se dit "résistant"...
Ils sont morts par la faute de leur fendue à boucles brunes, de leur quota sans talent qui a loupé l'occasion de devenir martyr laïc.

Putain, mais il fallait garder le vieux Siné ! 
Imagine un bubar en train de braquer Siné avec une Kalach, lui et sa bouteille d'oxygène :
_ Ispiss di vieux micriant, ouvre moi li porte par Allah et par Akhbar ! Et lâche cette bouteille di vin, ci haram !
Je pense que la réponse aurait sans doute ressemblé à ça :
_ Tu peux crever espèce d'enculé. Sale type, pauvre con, militaire, Imam, Rabbin, je t'emm... PIM ! PAM ! POUM !
Il aurait agonisé en hurlant des jurons pendant qu'un geyser de pinard lui serait sorti du bide.
(même scénario pour Choron)
Et derrière la porte on aurait eu le temps d'appeler l'armée pour sauver ce sale con de Cabu.


Voilà, c'était la minute de l'asocial qui n'ira pas défiler au son des cloches, revanchardes de charité, de Notre Dame ou de l'hommage à coups de canons des flics... mais qui a grandi avec cette bande de vieux cons et qui rit encore en lisant "la vie de Mahomet" ou les albums de Riad Satouf.
(ouf, ils l'ont pas tué, je vais pouvoir lire la suite de "l'arabe du futur").

Ceci étant dit :

Enculés ! Fils de putes ! Racailles de merde ! Islamo bamboula de mes couilles ! Primitifs! Raclures! Pédés ! Rappeurs ! Salafistés ! Embabouchés du cul ! Tueurs de vieux gagas ! Suceurs de bouc ! Violeurs de poules !  Soumises à barbiche ! Allah poubelle ! Singes verts ! Tireurs de pandores à bicyclette ! Assassins d'homme de ménage ! Guerriers en mousse ! Polichinelles du Jihad !
Frustrés du bulbe et du gland! Hé, bubar coincé : Y'a que ton cul de prosterné qui s'ouvre cinq fois par jour ! Pour un lavement à la liqueur coranique, nique, nique ! Grosse dinde enturbannée !
etc..

16 commentaires:

  1. Ou peut etre que Sine ce serait chie dessus avant de tape le code... Je sais pas ce que je ferais devant le canon d'un AK47, et encore moi ce que ferait les autres. Heureusement que vous etes la pour nous montrer la voie de la bravitude...

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    1. Possible aussi que Sine aie fait un infarctus AVANT de taper le code
      Ou que les mecs en le brutalisant ou en le flinguant aient allumé sa bouteille d'oxygène
      Pim pam poum et puis BOUM !
      Un très gros boum, pour le coup

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  2. quand tu veux tu reviens en conférence de rédac bordel de merde ! tu vas arrêter de nous poser des... lapins !

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    1. J'ai trop peur qu'un type me prenne en otage et m'oblige à réciter le Coran caché sous un bureau pendant qu'il vous bute tous.
      Putain, mais c'est la guerre, vous sentez pas l'odeur de troll ! ? !

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    2. ramène ton cul bordel de merde ! On s'est déloc à la DGSI !

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  3. attends, au fait, on a changé le digicode et... nan, rien...

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  4. Je suis tout d'accord avec vous, monsieur Kroulik. Je suis tout pareil énervé, d'ailleurs.

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  5. On ne parle que de Charlie et les 11 autres victimes sont oubliées !

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  6. Toi aussi, tu aimes satouf ?
    Mais ces cons là l'ont viré !
    J'ai offert à ma fille "l'arabe du futur" pour Noël
    Tranche de rigolade
    Son mari, à côté, s'en foutait, mais nous, on s'est bien poilé

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    1. Ils l'ont viré ???
      Il doit les remercier aujourd'hui.
      Oui, j'aime beaucoup Satouf. L'arabe du futur c'est top². Il faudra que je lise "ma circoncision", publié avant, ça doit pas être triste.

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    2. https://twitter.com/riadsattouf : pas l'air d'être viré

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  7. Ça fait 3 mois qu'il publie plus dans Charlus abdo

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  8. Je me suis marrer à la lecture de wikipédia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Charlie_Hebdo
    Philippe Val, Gébé, Cabu et Renaud apportèrent le capital pour financer le premier numéro. Une société par actions fut créée, Les Éditions Kalachnikof.
    Des prophètes, je vous dit, ils ont tué des prophètes

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Attention : le CGB n est pas une démocratie. Si t es qu un gros con de troll, tu seras irrémédiablement réduit au silence.
(Les anonymes serviront de cibles aux tirs d exercice.)

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