3 mai 2014

Steak tartare

Oh Capitaine mon Capitaine
« Ne bougez pas. Et préparez-vous à tout accident. »
« Aux passagers et élèves du lycée Danwon, s’il vous plait, ne bougez pas et patientez. »
Les ordres de l’équipage du Sewol alors que le navire sud-coréen est en train de sombrer sont clairs.
Pas de panique.
Appliquez les consignes de sécurité.
Tout ira bien.
Attendez votre tour.
Votre tour de crever.
L’efficacité du plan de sauvetage des passagers du Sewol crève les yeux à la lecture de l’image du capitaine en train de prudemment quitter le navire en caleçon.
« Ne bougez pas. S’il vous plait ne bougez pas et patientez. »
Bilan, résultat du match, le score ?
225 morts, 77 portés disparus.
En cas de problème, si vous voulez survivre, n’appliquez surtout pas les consignes des sécurité.
En cas de problème, si vous voulez survivre, neutralisez quiconque se dressera en travers de votre route.
Pas de panique, nous coulons. Le slogan de la modernité.
Dans le temps c’était : abandon ship ! Et : les femmes et les enfants d’abord !
On n’arrête pas le progrès…


Ladies and Gentlemen, la température extérieure est de 789 degrés Celsius
Bouclez votre ceinture.
Relevez le dossier de votre fauteuil.
Relevez votre tablette.
Vérification des toboggans.
Vérification du verrouillage des portes opposées.
Soyez attentif au clip de sécurité qui va être diffusé sur vos écrans.
« En cas de problème, messieurs, dénouez votre cravate. »
« En cas de problème, Mesdames, ôtez vos talons aiguilles. »
Un bambin sur les genoux de sa maman, hilare, son gilet de sauvetage autour du cou. Il joue. Maman est détendue. Pas de panique.
« En cas de problème, mesdames, ôtez vos talons aiguilles. »
« En cas de problème, Messieurs, dénouez votre cravate. »
Le clip s’achève sur une hôtesse dont on ne sait pas si elle indique aux passagers comment gonfler les gilets de sauvetage ou enseigne à ces dames comment bien pomper monsieur.
« Ne bougez pas. S’il vous plait ne bougez pas et patientez. »
« Messieurs, dénouez votre cravate. »
« Mesdames, ôtez vos talons aiguilles. »
Détendez-vous, mettez-vous à l’aise, nous nous crashons.
La catastrophe est une affaire de confort.
Enjoy la perdition.
En cas de problème, si vous voulez survivre, n’appliquez surtout pas les consignes de sécurité.
Évidemment dans un avion, en cas de problème, continuez à apprécier le film diffusé sur vos écrans.
En cas de danger, ne brisez surtout pas l’écran.

Ouf, on a trouvé une nouvelle planète à niquer. Problème : on ne pourra jamais l'atteindre...

Pendant ce temps, la NASA scrute l’univers. Elle viendrait de trouver une planète jumelle de la Terre. Habitable. « Cette exoplanète est située à 4,6 millions de milliards de kilomètres de notre Soleil. Cette découverte conforte la probabilité de trouver des planètes sœurs de la Terre dans notre galaxie, la Voie Lactée. » (Le Parisien).
Eurêka, commence l’article.
Eurêka ! Inch’Allah un espoir, alors que l’humanité dévaste les conditions de sa survie sur la Terre.
Que cherche la NASA ? Un refuge ? Mais si l’homme avait oublié qu’il a déjà dévasté la majorité des planètes de la galaxie ?
 L’humanité, cet essaim de sauterelles. 
L’homme, c’est les dix plaies d’Egypte.
« Ne bougez pas. S’il vous plait ne bougez pas et patientez. »
« Messieurs, dénouez votre cravate. »
« Mesdames, ôtez vos talons aiguilles. »
« Coupez le robinet quand vous vous brossez les dents. »
« Préférez la douche au bain. »
« Triez vos poubelles. »
« Jetez vos piles et vos ampoules basse consommation dans les centres agréés : au Franprix, au Carrefour Market le plus proche. »
« Respectez la circulation alternée en cas de nuage de pollution. »
« En cas de pic de pollution, évitez toute activité physique. »
« En cas ce pic de pollution, Vélib est gratuit. »
Pas de panique. Nous coulons.
Don’t Panic. Nous nous crashons.
En cas de problème, si vous voulez survivre, n’appliquez surtout pas les consignes de sécurité.
En cas de problème, si vous voulez survivre, neutralisez quiconque se mettra en travers de votre route.
L’écologie est une escroquerie. Un cancer. Toute solution trouvée à un problème en crée dix de plus. Une tournée pour le verre, une tournée pour le plastique, une tournée pour le reste. Nuage de pollution. Tournée générale. Au Proche-Orient, un projet pharaonique est en branle pour sauver la Mer Morte. Il s’agit de relier par un canal de trois mètres de large (qui malheureusement pour les plaisanciers ne sera pas navigable), la Mer Rouge à la Mer Morte.
La Mer Morte se meurt.
Il faut sauver la Mer Morte.
La perfuser.
Les Israéliens ont construit des barrages sur le Jourdain.
Le cours d’eau qui pourvoyait la Mer Morte en eau a été ainsi asséché.
Question de développement. Question de développement durable.
La Mer Morte se meurt. Chaque année, la Mer Morte perd un mètre.
Il faut sauver la Mer Morte.
Les hôteliers appellent à l’aide. Les touristes paniquent.
Alors d’ici 2025, un canal va relier la Mer Rouge à la Mer Morte pour la renflouer.
Quid du taux de salinité de la Mer Morte après succès de l’opération ?
Quid de l’impact écologique du Canal Rouge ?
La Mer Morte sera-t-elle toujours la Mer Morte après truquage par l’homme ?
En 2025, touristes, réservez une chambre avec vue imprenable sur une Mer Morte pleine de vitalité.
C’est à dire une Mer Morte achevée.
Le Canal Rouge, pour que la Mer Morte vive pour l’éternité.
Quid de son taux de salinité de 30 % ?
En 2025, touristes, réservez une chambre avec vue imprenable sur une Mer Morte pleine de vitalité. C’est-à-dire sur son simulacre. Sa simulation.
Redonner vie à la Mer Morte, c’est l’assassiner pour de bon, pour toujours.
Pas de panique. Nous coulons.
Don’t panic, nous nous crashons.
La tourista mondiale vaincra.
Pour garder en vie la Mer Morte : le sel de Guérande.

Et en parlant de tourista. Christian Paul, député PS de la Nièvre, à propos du vote à l’Assemblée Nationale du programme de stabilité concocté en deux semaines par notre nouvel obersturmführer de la République : « Nous avons fermement réagi », a déclaré le fier abstentionniste.
Quand le citoyen lambda s’abstient de participer à la mascarade, c’est une honte. Consigne de sécurité : « On devrait rendre le vote obligatoire. »
Consigne de sécurité : « S’abstenir c’est faire le jeu du FN. »
Christian Paul, député socialiste, des 41 mutins qui se sont abstenus de voter le programme de stabilité de Manuel Valls : « Nous avons fermement réagi. »
41 mutins ont quitté le navire.
Le programme de stabilité voté.
41 mutins, sur leurs chaloupes de 1ère classe, avec leurs copains qui ne se sont pas abstenus.
« Nous avons fermement réagi. »
Le programme de stabilité voté.
« Nous avons fermement réagi. » 
« Ne bougez pas. S’il vous plait ne bougez pas et patientez. »
« Messieurs, dénouez votre cravate. »
« Mesdames, ôtez vos talons aiguilles. »
Vous êtes au maximum de votre capacité de réaction là ?
Pas de panique. Nous coulons.
Don’t panic, nous nous crashons.
En cas de problème, si vous voulez survivre, n’appliquez surtout pas les consignes de sécurité.
En cas de problème, si vous voulez survivre, neutralisez quiconque se dressera en travers de votre route.

Collabo du PS

Éprouvez la sérénité du désert.
Ressentez la sérénité du désert.
Le désert avance. Le désert en dessert.
A l’avenir, construisez sur du sable. C’est l’assurance de fondations solides. La seule qui vous couvrira contre l’avenir de l’homme : le steak tartare.

7 commentaires:

  1. Robert Marchenoir3 mai 2014 à 21:20

    L'homme a dévasté la majeure partie des planètes de la galaxie ? Par exemple lesquelles ?

    RépondreSupprimer
  2. L'homme en activant la Porte des étoiles est responsable de l'invasion goaoulde sur des planètes amies.

    RépondreSupprimer
  3. A propos de goaoulde, selon vous comment finira le quinquennat ?

    1°) A la Pierre Laval : Condamné à mort pour haute trahison et complot contre la sûreté intérieure de l'État, à l'indignité nationale et à la confiscation de ses biens ?

    2°) A la Ceaușescu : A la suite d'un procès expéditif rendu par un tribunal autoproclamé, déclaré coupable, condamné à mort et aussitôt fusillé sur une base militaire ?

    3°) A la Jean-Bedel Bokassa : Reconnu non coupable de cannibalisme mais la peine de mort sera confirmée pour d’autres charges et il mourra en exil abandonné de tous ?

    4°) A la Kadhafi : Quoique les circonstances exactes de la capture resteront confuses ; il sera attrapé puis sodomisé avec une baïonnette par des combattants rebelles du 9-3 ?

    5°) A la Mussolini : Après avoir été fusillé on le pend par les pieds à la balustrade d'une station essence ou chacun pourra cracher sur sa dépouille ?

    6°) Selon la Charî'a ? Fouetté, demi enterré, lapidé, déterré, amputé, torturé puis décapité ?

    7°) A la Joe Dalton ordalie : Recouvert de goudron avec des plumes avant d'être jeté à la Seine enfermé dans un sac avec une grosse pierre pour voir s'il flotte quand même ?

    8°) A l’allemande : Terré au fond du PC Jupiter sous le Palais de l'Élysée, après l'une de ses plus terribles colères suivie d’un accès de désespoir, reconnaissant enfin pour la première fois que « le socialisme c’est foutu » et après avoir fait promettre à Valls de brûler son corps dans le jardin, il se donne la mort d’une balle dans la bouche sous le regard approbateur de Ségolène ?

    9°) Toutes ces réponses !

    (Tout ceci est éminemment perfectible et à la manière d'y zécrivent dans le brouillon secret du traité de libre échange transatlantique : - "This is a draft text intended as a basis for discussion. You can make subsequent modifications to this text and to complement its proposals at a later stage, by modifying, supplementing or withdrawing all, or any part, at any time." -

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Harlan Bandjoe7 mai 2014 à 01:15

      Comme Henri III : poignarde sur la cuvette des chiottes, pendant que le peuple danse de joie.

      Supprimer
    2. Aussi à la Lénine : Mort de la petite vérole, le corps sera momifié puis exposé dans un mausolée expiatoire place de la Concorde. Les collégiens viendront en pèlerinage y jeter des pierres lors de stages de citoyenneté.

      Supprimer
    3. réponse 10 ; il finira riche et heureux sous les tropiques ,là où tout n'est qu'ordre calme luxe et volupté puis reviendra se faire enterrer en .....au panthéon?

      Supprimer
  4. Grâce à guerre civile et yaourt allégé,je viens de découvrir votre blog:l'exposition d'art socialiste vaut son pesant d'or.Je fonce découvrir le reste.A bientôt.

    RépondreSupprimer

Attention : le CGB n est pas une démocratie. Si t es qu un gros con de troll, tu seras irrémédiablement réduit au silence.
(Les anonymes serviront de cibles aux tirs d exercice.)

Annonce Gogole: Faites de l'argent rapide et facile. Formation manager globe trotter sous 24h

Dès son 1er jour de taf, Trump annule un accord libre-échangiste. Toi Président, tu ferais quoi?