27 avril 2010

L'Hyperlive fait de la résistance

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_ Eeeeettttt bien bonsoir à toutes et à toutes pour cette nouvelle session d'l'hyperlive !
_ Ooooh oui, et surtout bonsoooiiir à toutes !

_ Nous n'avons malheureusement pas eu accès au stade de Gerland !
_ Eeeeet oui : le Mrap et le Crif se sont jurés d’avoooiiir notre peau !

_ C'est donc de la petite commune de Caluire que nous commenterons le match ! Mon ami Jacques Vergès, assis à nos côtés, un sabre Khmer à la main, me demande pacifiquement du bout de sa lame de vous préciser que nous pouvons vous dévoiler notre positionnement géographique stratégique sans crainte, du fait de la mise hors d'état de nuire de Lucie Aubrac il y a 3 ans par sa bonne amie la Mort. Bonsoir mon cher Lestat !
_ « Lucie, Lucie, c’est moi je sais, il y a des soirs comme ça où touuut s’écroule autour de vouuus… » EEEEEEEEEEeeeetttt oui mon bon Fouquet ! EEEEEEeet oui, nous ne pouvions décemment commencer cette soirée sans rendre un hommage appuyé à la résistante Lucie Aubrac. Et quel hommage plus vibrant qu’en entonnant cette magnifique chanson composée pour sa douce correspondante de guerre par Klaus Barbie, le fabuleux tortionnaire ! Nous en profitons au passage pour saluer la poupée bimbo Mattel, qui a su répandre à travers le monde l’illustre nom, tout en débilitant et complexant des milliards de petites filles, le tout nous retombant grassement sur la gueule !

_Oh oui on ne dira jamais assez le traumatisme de ces jeunes filles de ne pouvoir avoir la super maison de Barbie-salope et qui se vengent sur nos gueules tout au long de leur vie d'adulte flipée. Mais... Mais... Mais... Attendez... Ami Lestat, entendez-vous le vol noir du Bayern de Munich sur l'OL ?
_ Ah euh non, mon cheeeer Fouquet, je n’entends que l’aigle noir de Barbara « un beau jouuuur, ou peut être uuune nuiiiit »

_ Ami Lestat entendez-vous les cris sourds de Jean-Marie Aulas qu'on enchaîne ?
_ Ah mais attendez, vous avez fourché dans les prénoms composés en Jean mon bon Fouquet, eeeeeeeet çaaaa n’est pas moi qui vous jetterai la pierre : on salue tous les borgnes qui furent parachutistes lors de l’opération de police de maintien de l’ordre en Algérie !

_ Ohé! Supporters et actionnaires de l'OL Land, c'est l'alarme ! Ce soir l'ennemi connaîtra le prix du sang et des larmes !
_ Taïaut mon bon Fouquet ! Je vous sens partisan pour la première fois sur ce coup-là !

_ Montez de la PArdieu,Descendez de Fourvière, Camarades!
_ Buvez encore un coup d’blanc camarade : il vous sort des vers de partout !

_ Sortez de vos sacs Adidas les crampons, les protège tibias, les grenades...
_ ET LES PANZERS ! Hum…

_ Ohé! les tacleurs, à la balle et au genou, tuez vite!
_ Marchez ! Marchez sur les allemaaaands !...

_ Ohé! Sydney Govou, laisse tomber les verres et les putes, dynamite !
_ Entre ici Sydney Govou, avec ton cortège de verres et de putes, s’ront pas perdus pour tout le monde. Ah nan, nan, ma mignonne, sur les genoux on a dit ! Maaaaaaaaaaaaaaiiis, mon cher archange Gabriel, je vous connais d’ordinaire sournois....
_Rha vous savez que la flatterie marche toujours avec moi...

_ et vous ne me décevez pas sur ce coup-là, car vous ne me ferez pas croire que derrière cette diatribe anti Govou, vous visiez notre fantasque Ribery ! Et laissez-moi vous dire une chose mon bon Fouquet, Franz Ribery s’est peut être rendu coupable de trahison envers sa patrie en s’enrôlant dans les troupes d’élite schleus, mais il est encore dans cette affaire de mœurs, selon les propos des « maître Collard » improvisés du microcosme médiatique « présumé innocent », alors rangez-moi cette baïonnette du 2nd Empire, qui n’aurait pas fait tache dans une tranchée de Verdun, et dire que le Famas n’a pas évolué depuis plus de 20 ans ! Aaaaaahhh, Quand on sait que notre balafré national n’a jusqu’alors été entendu que comme témoin par la justice, il y a de quoi rigoler de cette qualification, mais passons ! Naturellement, tout le monde sait bien qu’il est coupable de détournement de mineure et d’usage compulsif de relations sexuelles tarifées ! Mais n’avons-nous pas de cœur ? Les boches n’ont-ils pas droit aux melles, et je vous fais grâce de vos cris d’admiration concernant cette fausse contre pétrie ? Eeeeet j’enfonce le clou dans la main sur la croix : moi je vous le dis mon bon Fouquy, que toute cette affaire, derrière le voile intégral de l’illusion non verbalisable en l’espèce car ne conduisant pas voiture pour l’heure, fleure bon le complot sioniste et son corollaire l’islamophobie la plus primaire ! Le digne et toujours discret Kamel Ribery ne s’est-il pas converti à l’Islam ? Ne le voit-on pas prier Allah à chacune de ses entrées sur le terrain ? Ne sont-ce pas là les preuves nécessaires et suffisantes de la conspiration ?! Moi je vous le dis mon bon biquet : Frank Ribery, il a juste devancé l’appel des 40 vierges promises à chaque moudjahidin au Paradis des islamistes, et croyez-moi que dans l’lot, il y a de fortes chances qu’il y en ait des mineures, car sinon, quelle tristesse ! Ça serait l’Enfer et l’on comprendrait tout à coup la nécessité du voile ! Vous m’autoriserez une petite digression d’étude comparée des religions : si le saint Esprit chrétien visite bien des petits garçons, Allah lui, semble très friand des petites filles !
Le complot islamophobe, il est incroyable que personne n’ait songé à cela, étant donné que le racisme et la xénophobie sont des disciplines dans lesquelles les Français se sont si brillamment illustrés de tout temps ! Alors, ce soir, avec moi mon bon Fouquet : Nous accusons !
_Ouiiiiiiiiii mon bon Lestat, nous accusons ! Et nous accusons surtout la bière d'être tiède en cette belle soirée du Futebol. Nouvelle preuve de ce racisme anti-boche que vous dénoncez si subtilement mon bon Lestat.

_ OUUUUUUiiiiiiiii mon bon Fouquet, les Lyonnais n’ont pas le Shoah ce soir ! La question est simple et comporte deux réponses : grand A, les Lyonnais gagnent par deux buts d’écart et se qualifient pour la finale, Zyklon B, les Lyonnais sont gazés ! Et on n’ose imaginer un scénario avec des prolongations dedans voire des tirs au but ! Rappelons que Jean-Luc Ettori, qui gardait les buts gaulois sur la pelouse de Séville en 82, ne s’est toujours pas remis psychologiquement de la déconvenue : son traitement en est aujourd’hui, selon nos informations de première main, à un paquet de fraises Tagada par jour ! ce qui lui donne un abominable teint coupe rosée comparable à celui d’un Giresse, qui lui sombra définitivement dans la dépression après son passage au poste d’entraîneur du PSG…
_ Vous vouliez dire mon bon vampire, au poste de sélectionneur de Géorgie, n’est-il pas ?

_ Tout à fait Toutou-iou-tout à fait ! Et nous en profitons pour saluer, en cette belle soirée sportive qui s’annonce, Véronique et Davina, sans lesquelles Gérard Schivardi n’aurait jamais pu boire son huile de vidange sans eau et ainsi devenir cette figure emblématique de la politique internationale qu’il fut de son vivant ! Et nous n’oublierons pas de saluer celles qui nous regardent depuis leurs lits, et non pas d’hôpital mon bon général, non pas, mais de maisons closes. On pense au George V, au Ritz, au Crillon, bref, tous ces hôtels de passe bien connus des officiers allemands qui ont fait les beaux jours de Paris durant l’occupazion ! Salut les filles ! Et à tout à l’heure !
_Oui, mon ami, à tout à l'heure les filles, on sera là à l'heure de tirer les pénaltys, tranquilisez-vous. Et j'ajouterai que Jesus a dit "Aimez-vous les uns les autres" et il n'a jamais ajouté que cet amour devait être gratuit. J'en parlais justement l'autre jour avec Marie-MAd qui me rappelait en tâtant ma bourse combien Jesus... Ah mais le match débute !

_ - 5 minutes d'antenne et Christian JeanPierre se montre déjà pathétique avec une fantasque tentative de discours sirupeux : Hugo Lloris sentirait une ambiance de Ligue des Champions. C'est vraiment une truie ce journalisme, champion du monde du truisme donc, et c'est Barry White qui doit se retourner dans sa tombe ! Nous le saluons, nous savons qu'il nous regarde grâce à un tout nouveau téléviseur en 3 D aménagé dans son tombeau !
_Houla le Bayern a failli plier le match et ce avant même la première intervention de David Astorga encore occupé à gouter la pelouse comme à son habitude.

_ l'arbitre serait un frontalier : mais que peut bien dire ce mot ? Nous qui sommes citoyens de l'espace de Schengen ne comprenons rien à ce jargon, et en particulier nos amis du XVIIIème arrondissement. Que l'on traduise ce diable de langage qui fleure bon les zeureslesplussombresdenotrehistoire !
Les Lyonnais doivent aller au pressing ! Leurs shorts sont sales !
Et grosse vendange sur un centre de Robben ! Ouhlalalalalelleleelel ! Comme vous le disiez au match aller, ce Müller, c'est pas un Gerd !
_ Tout à fait mon cher lestat, alors que voilà David Astorga, la bouche encore pleine, qui nous annonce que la pelouse est bonne quoi que pas assez essorée à son goût.

_ David est bien high. Il a dû prendre un coup de soleil. En attendant, il glisse une petite vanne concernant le gazon à Liza. TF1 devrait arrêter de recruter des rastafari !
Ribery sera fixé demain concernant sa suspension, et lundi en 3, concernant une éventuelle garde à vue...
David a précisé l'origine du gazon mon bon Fouquet ? C'est de la triple skunk non ?
_Je crois que c'est de la Jack H. IL est encore tendre le David, mon cher vampire. Houla grosse frayeur pour Jean Michel Larqué qui écarte la bouche de Jeanpierre de son entre-jambes pour s'époumoner après l'erreur de marquage de Gonalons Zenfants de la PAtrie.

_ Aaaah, avec ce Butt dans les cages, si les Lyonnais ne lui en mettent pas une valise, ça sera bien la preuve que tous les footballeurs français ne sont que des illettrés !
2ème gros coup de chaud pour les gones ! M'ont l'air d'avoir la sympathie collabo ! Si c'est le cas, ils seront mis aux arrêts puis jugés par un tribunal militaire ! Ne doutons pas de la sentence : ils seront fusillés ! Un bandeau pour les condamnés et au poteau ! et faites chauffer les culasses mon bon Fouquet !
_Oh moi vous savez dès qu'il s'agit de fusiller dans le dos....

_ PAs de pression sur le banc lyonnais selon Astorga tandis que nous tournons à la pinte Tri Martolod ! Et c'est pas du petit lait ! De la bonne bière de Breizh !
_Lyon subit beaucoup au milieu de terrain ce soir, mais les joueurs, eux, ont la chance de ne pas subir un duo Larqué/Jeanpierre au top de sa lourdeur ce soir...

_ AAAAAAAAahhh avec ces commentateurs, pas de doute : on se croirait sur Twitter !
Liza nous parle d'une crevette qui pèse 65 kilos : c'est définitivement de la Jack Herer, le sapin de Noël de la beuh !
_Visiblement Jean-Mimi en a pris aussi, preuve en est cette tentative d'explication tactique totalement inintelligible tentée à l'instant même.

_ Ah, quand Butt est filmé, on voyage littéralement dans l'espace et le temps : on se croirait au bon vieux temps de la RDA !
_ Ça me rappelle cette tendre rencontre avec de charmantes nageuses est-allemandes en notre jeune temps mon cher Lestat..

_ Superbe placage de Golanon qui semble avoir bédave également ! M'étonnerait pas qu'il débarque sur la pelouse en seconde période avec un frisbee pour une partie d'ultimate !
_Et voilà mon vampire, but des culottes de peau. FAut maintennat en mettre 3 pour se qualifier...

_ AAAAAAAAah, j'ai peur pour la série les Experts, qui suivront à n'en pas douter après le match ! L'access n'est pas de très bonne qualité ce soir !
Et putain, but de Olic ! Qu'on apporte un râteau et une pelle aux défenseurs gones...
_Un suppo et Olic mon bon Lestat.

_ Excusez-moi mon bon Fouquet, mais avec ce but et ce souvenir de nos nageuses de RDA, Klaus et Volker, une vague à l'âme de nostalgie m'étreint... Au moins seront nous privés d'une pénible séance de prolongations. Nous prendrons congé de nos commentateurs à l'heure, ce qui n'est pas un mal pour notre équilibre psychologique...
_ Quelle fine dissertation analytique de Jean-Mimi sur la fébrilité défensive du BAyern et ce après maintenant 120 minutes de jeu et toujours aucune véritable occasion de but pour les Gones.

_ et une balle perdue pour Bastos, une ! Jean Mimi est subséquemment en train de lyncher l'homme... On croirait le KKK en goguette ! Ah et Govou est vraiment aux putes ce soir, enfin aux fraises... Magnifique passement de jambes effectué sur lui même. On avait pas vu pareille auto feinte depuis que Bernard Lama avait marché sur son propre râteau qu'il avait pris dans ses couilles. Normal, c'est physique ! Ohlalalenlenlililullalala... Quelle inanité côté Gones ! Y'avait pourtant de l'espace à droite ! Mais Govou semble avoir démarré sa course depuis le tribunal de grande instance de Lyon ! Au temps pour lui !
Ah si Ribéry en prend deux demain, c'est la Fatouah assurée, car le Bayern est sur les bons RAILS.
La tête de turc de JeanMimi ce soir ? Altingtope, quelle que soit la manière dont s'orthographie ce nom à coucher dehors sur le front russe !
_Fin de première période. L'occasion pour nous de faire passer quelques messages personnels sur l'antenne de Radio-Londres-CGB

_ Oh oui c'est la mi-temps mon bon Fouquet, la fin de la première mi temps et la fin tout court... Allumez donc Radio CGB qu'on prenne des nouvelles de la résistance !

Touloutouloulou touloulou louuuuuuuuuuuuuu

_ Au Parti Socialiste, tu trouves de tout si t'es malin, il y a plein de bonnes affaires. Je répète : au Parti Socialiste, tu trouves de tout si t'es malin, il y a plein de bonnes affaires.

_ Après mon test HIV, je po-si-ti-ve. Je répète : après mon test HIV, je po-si-ti-ve.

_ Nostalgie du Bled ? Un charter et ça repart ! Je répète : nostalgie du bled ? Un charter et ça repart !

_ Islamistes : à nous de vous faire préférer l'Afrique. Je répète : islamistes, à nous de vous faire préférer l'Afrique.

_ Jean-François Copé : le bonheur c'est simple comme un coup de pied. Je répète : Jean-François Copé, le bonheur c'est simple comme un coup de pied.

_ Racailles, le fascisme près de chez vous. Je répète : racailles, le fascisme près de chez vous.

_ Pour la vie Auchan pour tous, votez le facteur. Je répète : pour la vie Auchan pour tous, votez le facteur.

_ Vous ne trouvez pas d'emploi, tuez un DRH. Je répète : vous ne trouvez pas d'emploi, tuez un DRH.

_ Pour s’égaliser et se réconcilier, brûlez un juif. Je répète : pour s’égaliser et se réconcilier, brûlez un juif.

_ Pour rouler voilée, roulez bourrée. Je répète : pour rouler voilée, roulez bourrée.

_ Avoir 4 femmes, c'est avoir des emmerdes puissance 4. Je répète : avoir 4 femmes, c'est avoir des emmerdes puissance 4.

_ Services publics, entre vous et nous c'est une histoire d'égout. Je répète, services publics, entre vous et nous c'est une histoire d'égout.

Touloutouloulou touloulou louuuuuuuuuuuuuu


_ Retour à Gerland, mon bon vampire ! On ne va pas se leurrer, Lyon est mort ce soir, la qualif est largement compromise et donc je vous pose la question, la seule qui mérite d'être posée à cette heure : de quoi allons nous bien pouvoir parler pour meubler la deuxième mi-temps ?
_ Zzzzzz Zzzzzzzz Zzzzzzz

-Comment ça Zzzzzzzzzzzzzzzzz ? vous vous foutez de moi ?
_ Hein ? Quoi ? Heil ! Je m'étais assoupi pardon...Les allemands sont encore en train de nous ridiculiser... Nul doute qu'on va nous imposer le retour de Todomodo.

_Quasiment plus un mot de la part de Jean-Mimi qui boude depuis que Liza lui a expliqué la vie et le positionnement du latéral en mode défensif.
_ Et c'est l'heure de notre question SMS du soir : quelle est la différence entre un pigeon ? Envoyez vos réponses par signaux de fumée. Oooh, cette frappe de Swcheinsteiger, je vous garantis qu'elle n'était pas casher !

_Mmmmmm Christian Jeanpierre devrait se méfier des clins d'oeil de l'Histoire... Hou la jolie frappe de Léo castelli ! Rha que de stérilité dans le jeu de passes Lyonnais, on se croirait dans un livre d'Elisabeth Badinter...
Et hop Cris sera le premier aux putes ce soir ! Carton rouge pour bouderie.

_ Dites moi mon bon Fouquet, ce Lahm là, qui ne me semble pas avoir de lien de parenté avec notre emblème national à nous, cette chanteuse de RnB qui, si je ne m'abuse, avait chanté la Marseillaise lors de France Algérie au Stade de France, il m'apparaît capillairement très proche de la célèbre lanceuse de disque de l'ex RDA dont le nom m'échappe... Ach, Cris expulsé. Bien. C'est une déroute intégrale qui se profile...
_ Lahm qui est surnommé le "tabouret" du fait de la longueur de sa 3ème jambe ou de la petitesse des deux habituelles, on ne sait plus trop...

_ Ah c'est sûr qu'avec un arbitre suisse, les allemands avaient match gagné d'avance !
David Astorga n'était pas loin d'un dramatique "tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir"... C'est bien fait pour la gueule de tous les tocards qui sont partis regarder le match dans un bar. C'est raté pour la communion festivus les gars ! Faudra se finir au poignet, ça vous changera pas de d'habitude. Par ici Milanka. Voilà, là, c'est bien ma petite. T'as payé par chèque hein Gab ?
_ Allons mon bon vampire, vous savez bien que, aux dames, on paie toujours en liquide. C'est une pratique...séminale.
Bien, 2ème but des mangeurs de saucisses. Je propose que pour la fin du match on mime les commentaires et les lecteurs devront deviner ce que l'on dit.

_ Mais que Puel fasse entrer John Rimbaud ! "Les sanglots longs des violons. Je répète : les sanglots longs des violons." Ayé ! 2ème but du Bayern. Lyon peut encore en caler 4 à 10, hein mon bon Fouqu ?!
_Oui minimum... qu'est ce qu'il faut pas raconter pour assurer l'audience des Experts...

_ Alors que nous allons exceptionnellement donner la réponse à notre question SMS du soir. Je répète la question : quelle est la différence entre un pigeon. La réponse était simplissime : un Lyonnais.
Liza et Jean Mimi commencent à parler charcuterie et cuisseau... J'espère que SOS Racisme les traînera devant les tribunaux de la République de l'égalité des chances et de la promotion de la diversité !
Aaaaaaah ça sent la fessée ! Je propose que nous portions plainte contre le Bayern, et qu'on se le dise, nous irons jusqu'à la Cour de Justice de l'Union européenne. Louis van râle nous apprend Astorga, mais van gaal râle pas du tout : y gagne, y nous ratatine, y nous humilie, y nous désosse, y nous cabosse, y noooous tabasse !
Mon cher Fouquy, comment ça se passe avec votre dame ? Elle supporte bien le voile intégral non ?
_ Evidemment qu'elle le supporte bien, c'est un principe, surtout par des journées à 28 degrés comme aujourd'hui. Parce que après vous savez comme elles sont ces salopes, il fait chaud, elles se mettent en jupe et dénudent les bras et elles sortent dans la rue, même parfois toutes seules. Elles se croient tout permis. Donc le voile intégral c'est un bon compromis. Non ?
Et voilà le 3ème but d'Olic. Plus qu'un et on fait une belote.

_ Mais tout à fait mon bon Fouquy. Et je vous recommande, comme vous vivez au bord de la mer, le burkini. Elle ne pourra pas se plaindre que vous ne la sortez jamais cette chienne ! Et au bord de la mer merde ! On va quand même pas se contenter de ces abominables monokini, qui sont certes déjà, à leur décharge, des tue l'amour.
Ah 3-0, on en est là ? Pardon, mais j'étais sur le point de commenter un vrai programme de qualité : la nouvelle star...
_ Encore 5 minutes de calvaire pour Lyon.

_ Et nous irons jusqu'au terme de leur chemin de croix. J'en baille d'effroi. Christian Jeanpierre fait le mesquin, mais l'élimination de Lyon n'aidera en rien la France à passer le premier tour à la coupe du monde mon pauvre piniouf ahuri ! Une véritable hystérique en pleine crise mystique ce Jeanpierre qui veut nous vendre que la liste des 23, ça sera chez Ferrari, car c'est un événement d'importance !
_Quoi qu'il en soit, je vous retrouve après le match à l'hotel Terminus, mon cher vampire.

_ Eh bien comme d'habitude mon bon Fouquet : un match contre les allemands se termine toujours là-bas. J'emmènerai cela dit les petites soeurs de Milanka, ma jolie collaboratrice originaire d'Hannovre. Une façon de mettre les allemands, c'est de leur voler leurs femmes et pas les tyroliennes hein !
_3-0, aucun tir cadré en deux matchs, 4 buts encaissés en tout. Question de David Astorga à Claude Puel: "est-ce que le Bayern était meilleur que Lyon ?". Journaliste sportif c'est un métier. Terminé pour ce soir.

_ Deutschland über alles. A demain pour voir peut être un vrai match de football. Fin de l'Histoire donc.

7 commentaires:

  1. Depuis que Noriega est en France les commentaires de Gabriel ont prit une autre vitesse... Je demande un controle anti dopage!

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  2. Message publicitaire à Radio Londres CGB:
    Promotion Air france si vous étes polygame le voyage de retour au bled est gratuit.

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  3. Pfff avant d'être au RMI moi aussi je faisais mon Gabriel...

    http://www.youtube.com/watch?v=ThPDV8E5i9I

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  4. C'est un passement de jambes sur le beat je flambe !

    Rhalala dire qu'il en a vendu un bon million...

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  5. avoir cité Marc Landers et Dino Zoff dans le même son, ça les valait.

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  6. Vous commentez aussi les conflits du moyen-orient ?

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  7. Bien sur. On commente aussi les mariages, les enterrements, les communions, bar-mitzvahs, circoncisions et lunes de miel. Et tout ça à des tarifs compétitifs.

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Attention : le CGB n est pas une démocratie. Si t es qu un gros con de troll, tu seras irrémédiablement réduit au silence.
(Les anonymes serviront de cibles aux tirs d exercice.)

Dès son 1er jour de taf, Trump annule un accord libre-échangiste. Toi Président, tu ferais quoi?