Sondage écolo de septembre

Comme tous les mercredis, conférence de rédaction au CGB. Cette semaine, le sujet qui nous préoccupe tous est l’écologie, car sous des dehors décontractés, nous sommes soucieux de coller au plus près aux trucs porteurs.
L’équipe est presque au complet : ne manque d’important, si j’ose dire, que son chef, le très respecté Gaby, qui ne va pas tarder.
L’ambiance est au bavardage.

K (maniant des altères)
Pfouh ! Pfouh ! Heu, Para, qu’est-ce que tu penses, toi, de l’écologie ?
Paracelse (à la bière)
Je m’en bats les couilles, mon cher.
Stella, (stagiaire depuis 1997)
Je pense que si on rendait cette planète un peu plus propre et attrayante, ça serait un message fort en direction de nos amis extra-terrestres.
A.rnaud (tripotant son Iphone)
Qu’est-ce que tu veux dire ?
Stella
Ben, qu’on aurait de toutes façons beaucoup de choses à prendre dans leur culture, j’veux dire. On est là, on est coincés dans nos certitudes, on est bêtement bipèdes, on a nos organes qui fonctionnent banalement et on n’imagine même pas qu’on puisse vivre autrement.
Candy (autre stagiaire, mais à la poitrine menue)
Putain, mais tu déconnes ou quoi ? Tu crois qu’on a besoin d’extra-terrestres ? tu crois pas qu’on est assez nombreux comme ça sur terre , han ?
Stella
Ecoute, je ne cautionne pas ce genre de discours, tu vois. L’exoxénophobie, je peux pas supporter ! Si tu n’aimes pas les extra-terrestres, t’as qu’à le dire carrément !
A.rnaud
Mais on s’en tape des extraterrestres ! on te dit juste qu’ils n’ont rien à foutre ici et que la terre souffre assez comme ça de notre présence !
Todomodo (pour lui-même)
Les extra-terrestres, c’est des juifs.


Candy
Si on n’y met pas du nôtre, on va tous crever, de toute façon, han !
K
Candy ? Tu irais chez Décathlon me chercher des barres d’énergie? Deux pack Marathon, de chez Overstim, steuplé…
Candy
Voui. J’y vais. Personne ne veut rien d’autres, les garçons, han ?
Paracelse
Une pipe, y’a moyen ?
Candy
Quel modèle ?
K
Laisse tomber.
D’une pichenette, il frappe l’occiput de Paracelse, qui s’affale au sol, les mains en avant. Dans sa glissade, il s’enquille la moitié du corps sous le tapis d’orient. Il gueule qu’on vienne le chercher.
K (se tournant vers Ale)
J’ai horreur qu’on parle mal aux dames…
Ale (espiègle)
Même quand c’est une connasse ?
A.rnaud (penché sur Clarence)
Comment qu’tu fais ?
Clarence (levant un sourcil)
Comme je fais quoi ?
A.rnaud
La classe. Comment qu’tu fais pour avoir autant la classe ?

René jacquot
Messieurs ! (le brouhaha continue)
Mes chers amis ! (le bintz persiste)
Allons, collègues ! (les bavardages redoublent)
Un peu d’silence, je vous prie ! (il appuie sa requête en tapotant son Mont Blanc sur le bureau, mais ça caquette de plus belle)

K (qui se croit face à ses élèves habituels)
Mais putain bandanculés vous allez fermer vos gueules ? Je pine le premier qui l’ouvre en insultant sa mère et en filmant le tout pour le diffuser sur Youtube, c’est compris ?
Le silence est là, complet, total, absolu, fasciste. La méthode globale a encore vaincu.
René Jacquot
Hum… Brr… Oui, je disais donc qu’il est l’heure d’aborder le dépouillement du sondage de ce mois. L’écologie est un devoir sacré qui ne souffre pas l’amateurisme.
Lé(s)tat
Heu, avant de commencer, c’est normal que DT garde son Ipod pendant qu’on débat ?
Tous
Oui, c’est normal !
René Jacquot
Bebop’, mon ami, veux-tu nous dire ce que nos lecteurs pensent de l’écologie ?
Beboper
Des conneries, essentiellement. Et je le prouve : ils pensent, à près de 60%, qu’il suffit de pendre des écologistes aux arbres pour nourrir les animaux de la forêt. Mais que fait-on s’il n’y a plus de forêt ? Plus de forêt plus d’arbres ! Plus d’arbres, plus de pendus !
Stella
Je pense qu’on devrait tous se réjouir qu’on ne pende plus les gens, au XXIème siècle en France !
Paracelse (tout gris de poussière)
Putain, si on peut plus pendre d’écologistes aux arbres, je demande le retour de l’URSS !
Lé(s)tat
Attends un peu, Para. Il s’agit d’un problème grave. On est dans la merde, les gars ! ça vaudrait peut-être le coup qu’on essaye de trouver une solution responsable à proposer aux dirigeants de ce pays, qui font ce qu’ils peuvent et cherchent à sauver ce qui peut l’être.
Clarence (chuchotant, à A.rnaud)
Qu’est-ce qui lui arrive ?
A.rnaud (chuchotant)
C’est de l’humour.
Todomodo (pour lui-même)
L’humour, c’est des juifs.
René
Non, arrêtons de déconner, on n’est pas payés pour ça. Le sondage, messieurs, le sondage !
K
J’ai faim.
Beboper
Boh, le sondage… A part pendre les écologistes, nos lecteurs sont intéressés par le brûlage de bagnoles et le torgnolage de nanas pour économiser sur le chauffage. C’est les grandes lignes.
Paracelse
On a quand même des lecteurs épatants…
Stella
Le tor… torgnolage ? Tu veux dire gifler ?
Beboper
C’est cela même.
Stella
MAIS C’EST HORRIIIIIBLE ! Comment peut-on encore porter la main sur une représentante de la communauté féminine, en France, au XXIème siècle ?!
Lé(s)tat
Oui, mais si c’est pour les réchauffer, ça prend un autre sens. Ça soulage la planète, tu vois ?
Stella
J’y avais pas pensé. Si c’est pour une bonne cause, ça demande réflexion…
Paracelse (chuchotant)
C’est ça, réfléchis.
René Jacquot
Bon, en gros, il semble bien que nos lecteurs aient une dent contre les écologistes. Quelle peut bien être l’origine de cette embrouille ?
Paracelse
C’est peut-être à cause que les écologistes sont de gros enculés ?
Stella
Comment peux-tu parler ainsi de nos amis gays ?
A.rnaud se lève, prend Stella par les épaules et l’entraîne à part. Il parle très doucement, pour n’être entendu que d’elle seule.
A.rnaud
Ecoute, Stella, je sais que tu es la meuf du boss, je sais que ton père est le principal financeur de notre groupe et qu’à ce titre il peut placer sa fille dans un emploi prestigieux sans rapport avec ses compétences. Mais je te rappelle que tu es ici en tant que stagiaire chargée des photocopies et du courrier. Nous avons été gentils avec toi, nous t’avons permis de faire du secrétariat, des choses un peu plus intéressantes que ta mission d’origine. Mais on ne t’a pas donné le droit de parler lors des conf des rédac. Tu es là pour prendre des notes, ok ?
Stella
J…
A.rnaud
Des notes. C’est tout.
Stella (bouleversée)
C’est que… je voulais… enfin, je voulais que Clarence me remarque, voilà ! Je voulais qu’il me regarde, qu’il fasse attention à moi !
A.rnaud (persuasif)
Dégage !
René Jacquot voit la porte s’ouvrir. Soudain, joyeux, il dit : Gaby ! C'était Skymann.
Skymann
Salut les filles ! j’ai une idée qui a un énorme potentiel et qui va nous rendre riches !
K
Ne l’écoutez pas…
Skymann
Si, écoutez-moi. Imaginez qu’on prenne les images les plus fortes de « Il faut sauver le soldat Ryan » et qu’on change les tronches des acteurs et qu’à la place de Ryan ce soit Polanski et alors y’aurait Jack Lang qui…
Jack Lang (faisant irruption)
On m’appelle ?
René Jacquot
Oh non, pas lui…


Lé(s)tat
M’sieur l’ministre, on parlait d’écologie, pas de culture.
Jack Lang
Mais l’écologie, c’est moi qui l’ai inventée ! En 1982, j’ai fait la proposition que les…
Paracelse (à K)
Si on le kidnappait ?
K
Qui paierait pour ce mec, banane ?
Jack Lang
… et nous n’étions pas nombreux à l’époque dans cette démarche dynamique…
Clarence
Bon, j’me casse. A.rnaud, tu me payes un Glenmorangie ?
Stella
J’peux venir ?
A.rnaud
NAN ! Prends des notes, on t’a dit !
Jack Lang
… citoyens de ce pays qui sont intelligents et qui savent bien que le charbon n’entame…
Skymann
M’sieur l’ministre, vous pouvez garder la pose pendant que je prends quelques photos ?
DT (ouvrant les yeux)
Tiens, quel est cet homme ? On dirait le frère d’Iggy Pop…
Jack Lang
… inadmissible des quotas laitiers imposés à nos paysans sans contrepartie financière et surtout symbolique car la reconnaissance de dignité…
Beboper (pour lui-même)
Bon, puisque tout le monde s’en fout de mes notes…
K (à la cantonade)
On va s’en jeter un ?
Tous
OUAIS !
Lé(s)tat se lève et butte sur le corps allongé d’Ale, dont personne n’avait remarqué le silence.
Lé(s)tat
Qu’est-ce qu’il fout là, lui ? Oh, Ale, debout, allez (il le secoue tendrement)
Ale (émergeant des limbes)
Qui… qui c’est qui m’a frappé ?
K (faisant diversion)
On n’avait pas dit qu’on allait boire un coup ? C’est moi qui paye !
Le silence alors se fait (à l’exception du monologue amphigourique du ministre, à présent branché sur la sauvegarde de l’Afrique en treize points). Tous les regards se fixent sur K, qui semble encore plus haut que d’habitude. Il dépasse de partout : on dirait un chef d’Etat étranger à côté de Sarkozy.
Paracelse
Putain, si tu paies, ce sera whisky pour moi !
Skymann et Beboper (à l’unisson)
Pareil !
Todomodo
Schnaps bitte !

Tous sortent. Fin de la conf'